久违了，这里。这两个月，好漫长。
逝去的时光一去不返，记忆的深处，只留下浅浅的几个场景。想忘而忘不掉仍然挥之不去，怕忘却正淡忘的仍然渐渐走远，时间的魔法师，不仅对人，对事也是公平的。
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悠长假期，有三个星期的时间天天呆在家里，翻翻旧物，书信、日记、随笔、照片。看见以前的文字，记录的都是情绪、情感，通篇的欢喜、忧愁或者自我勉励，没有人，没有事，让10年之后的自己完全想不起彼时发生过怎样的事。
这段日子，情绪起伏波动，内心的纠结和涌动，常常使我暗自迷失，暗黑长夜中，梦中惊醒，睁着的双眼在默默流泪。
周国平说，写日记就是回味人生的各种滋味，也是和自己谈心的重要方式。“生命的单纯和精神的丰富是安顿自己的两大法宝。”
读书和写日记，能够妥善地安顿好自己的内心，但过去的两个月，我却把它们都丢失了。
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也许是太久没有找到安顿自己方式，内心也经历一个恶性变化的过程，从刚开始的烦忧、到埋怨、到愤怒，到愧疚、到自责，到悲伤，到迷惘，到无助。一连串的内心折磨长达两月之久。
有时候想想真不知道哪里来的那么多的愁绪，以至于有天我竟然怀疑自己得病了，急急上网查什么是轻度抑郁症。后来跟闺蜜说起，被骂“你这么二，还能得抑郁症？！”影子说，这种“高大上”的病，一般都是天才或是成功人士才有可能得，看来是我纯粹想太多……用现代流行词来说就是——矫情！不“作”会死！
哪天终于把身边的人都“作”了一遍，内心才不再淤塞。当然的，都是些最亲密的人，甚至连自己的亲妈也不放过，宣泄一番、声泪俱下一番之后，我说，我可以回去上班了。
“世界上有些事是我们无法掌控的，我们要学会顺其自然，而我们唯一可以支配的就是我们的价值观，一定要好好掌握。”
世事无法掌控，但我连自己都掌控不好，实在是对不起观众了。
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刚休息在家的第一周，明明是最需要休息的黄金时期，我竟然是完全睡不着觉的节奏。
当知道要手术，并且需要休养一段日子的时候，我第一时间想到就是：下周的工作怎么办，怎么安排？“多么重要的一次活动，准备了如此之久，最后的关头，我竟然，不能做完……”脑壳这样想着，仿佛自己的事已忘掉。
甚至手术后的二三天，我仍然每天架着小书桌在床上，不放心地工作着，为了一份主持稿，连续坐了几个小时；为了联系媒体采访，我刚躺下小睡又被各种电话吵醒……
直至那个周五，活动如期举行。我虽十分想到现场，却还是告诉自己，尽力了，就远远观望吧！只在微信上看到几张现场图，师父留言给我“你不来真可惜。很多人上台都提到了你。活动挺成功的。”
那天之后，我开始反思自己对工作的态度。我明明不是事业型女强人，也不是工作狂，却常常把自己抛进去不管不顾。我时常对自己说，工作不是生活的全部，可当我投入一件事的时候，就会不断地给自己加砝码，要求苛刻，毫米不让，自己把自己逼苦了。
想到这些，我对于“劳模”的自己感到悲哀，就连病床上也不放过折磨自己，才是真正的病。没能好好休息，不怪工作找你，只怪你太上心了。
从此，一定要和工作保持距离，8小时以外的人生，绝不给“工作”分得一杯羹。
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到了第二周，我渐渐放下工作，交付同事之后，以为终于能安稳睡大觉了，怎知道，“闲”下来的脑袋不是放空，而是开始用另外一种方式折磨自己。
毕业后难得的一个长假，也很长时间没有这样的“待遇”了，妈妈照顾我和2岁的小侄女，这个“三代组合”每天按时吃饭、按时午睡，按时看电视、吃点心和玩耍。本是安静的日子，我却每天站在阳台上，看楼下的游泳池热热闹闹，自己却沉溺在一阵又一阵的悲伤中。
突然有一天，觉得心无所托，连闺蜜要来探望也拒绝了。影子只好开车载着我出门，在繁华的街区打转，问我是否愿意去看看好友说说话，我边哭边对他说：我不想见人，我快要连你和妈妈都不想见了。
当发现，这个世界上没有一样你爱的食物，没有一个你想去的地方，没有一个想说话的人，内心的空虚、慌乱、失落，无以言表。
其实手术之后我没有怎么哭过。看着家人为我忙碌的身影和紧张的眼神，我的潜意识让自己变得坚强，不能辜负。我以为“忘记它，就是最好的办法。”
比第一周糟糕的是，我开始失眠了。就算睡着了，也是噩梦连篇。梦中惊醒无数，梦境中全是一些伤害过自己的旧事，醒来后只会越发地绕进不想记起的回忆里去。
神经衰弱得连胡思乱想的力气都没有了，却还是会做那样的梦。潜意识没有根除的一些东西，只能以这样的方式提醒你存在。
那段时间，我努力地“不看、不听、不念、不想”，以为已经是“阿不”小姐了，就能获得一剂解药。最终，还是在几经崩溃的边缘，影子的一句话警醒了我。
——所谓的“放下”，不是忘记，而是面对。
原来，我越是想要忘记，越是表示自己正在逃避。只有敢于面对它，这事才能翻篇。
嗯，终于得到要领了。影子果然是我的人生导师。
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第三周，我把妈妈“请”回去，想要开始独立地照顾自己，并且郑重地休整身心。到了这里，我才渐渐进入“休息”的状态……之前的两周，真的是白搭。
每日买菜做饭看书写稿，慢慢恢复一定量的工作。当然，是在家里，以尽量做到不影响休息为前提。此时，已是7月的最后一周，我自嘲我度过了一个“小暑假”，8月，我就要准备回去“复读”了。
收拾好了心情，我还去剪了发。想起两个月前的同样剪发的自己，心境全然不同。
上班前一天，我特意上了泗安岛，一直想念那里的码头和落日。傍晚时分，驱车直抵岛心，走到码头时正好是最美的黄昏。
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这就是过去的20多天。以下是鸣谢名单：
感谢单位的充分体谅，为我准备了一份份温暖的心意，也给予我充分的休假时间，只是我不好再“赖”在家里干坐着了，还是决定提前上班；而手术后我拒绝一切探访，领导只好特别邀请影子到单位详聊我的情况，并评价我是”最让领导欣赏的员工“，还聊起了我”敢说、敢做、敢当“的种种往事，有时候甚至使得领导都要退让我三分，只因珍惜我的付出，不愿我受打击…这些我第一次听到的话，算是病榻上的丝丝安慰；
感谢闺蜜雯子、小萍、文燕，在这段时间对我的关心，尤其是可爱的小萍还送来了两只肥肥的走地鸡给我进补，而我却对你拒之不见…还有文燕，两次说来陪我，都被我拒绝了；另外特别遗憾的是，不能见证雯子的出嫁，这个我曾经幻想过多次的场景终于只是幻想；
感谢“三城女侠”的两位女侠对我的鼓励，虽然我们在三个不同的城市，却还是关心彼此，用心疼又搞怪的说话方式；老罗还是很会安慰人，而初夏从我的微信只言片语就能察觉出不对劲，非有心人不能做到啊，那天翻出她五年前给我手写的书信，那份爱的力量历久弥新；
感谢同事搭档在我休假期间，独自扛起所有工作，顶住压力，完成了诸多繁杂工作，不仅超负责，也是超能力，还常劝慰我放宽心交给她，真的要点赞；
感谢96岁的邝爷爷，因他约我交付书稿，我只告诉他身体欠佳不敢多说，他便急着要来探望，后来在茶楼约见，他还没问清我是怎么回事，就掏出来一封健康平安的红包，非要拿给我；在得知我真正的情况之后，这个从战乱年代走过来的老人，还反过来安慰我”人生会遇到好多事，都会过去的，最紧要系保重好身体“，作为晚辈的我不得不铭记；
最后，还要感谢接受了我超多负能量的家人，不仅要照顾我起居饮食，还得担心我会不会想不开…我这么不省心，我真的知错了。
不会忘记这些特别的日子，有一些特别感动的瞬间。也获得了一些特别的感悟，其中一点就是，我的丈夫原来也是暖男一枚啊
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