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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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写给挚友初夏

2014-9-15 18:42:53 阅读261 评论0 152014/09 Sept15

今天是挚友初夏的大喜之日,在得知她将回潮州老家摆喜宴的时候,我的第一反应就是:无论如何,我都要去参加。只因她在我心中的地位无可取代,也彼此认定是一辈子的挚友。

谁知,一直等也没等到她的喜帖和邀请,直到上周在微信上看到她发出了婚纱照,才厚着脸皮问:哼,你都不邀请我!

当然,我知道她是心疼我,路途遥远,不愿我奔波、折腾,所以说“结个婚也没啥啊!”“小祖宗你别折腾了行吗”……

东莞和潮州相距400多公里,坐车估计最少也要5、6小时,我得知她的喜酒定在周一的晚上,我就盘算着怎么去可以节省时间,让影子帮我计算我们自己开车去和乘坐高铁的两种方案哪个更好。我确实是不怕劳累,但工作上的事如果再多请假就比较为难。因我刚从香港回来,已脱岗十多天,手头上的工作已滞后一大截;加之我不久前因病休假了一个月,实际上年度计划的很多工作已严重滞后了;本月还有个国庆节假不可避免还得多休个几天探亲假……种种原因使我很难从工作上脱开身,责任心导致我对单位总有点点“亏欠”的心理……在努力加班了仍不能完成之后,我只好就忍痛放弃了这个念想了很久的婚礼。

那两天我还幻想着,我要在前一天跟她说“抱歉我没空过去啦”,然后今天就突然出现在她面前,这肯定是很感人的画面……

然,生活充满无奈。有时候不得不承认,有心无力、身不由己,会导致人生当中的一次次缺席和错过,而遗憾都将永远是遗憾。

我和她,相识不多时,联系不多时,但彼此的心里,却长期地保留着一个重要的位置。也许,当我们老去的时候,想起这漫漫人生中心里面最心灵深处的挚友,都会有对方的身影。我确信,

作者  | 2014-9-15 18:42:53 | 阅读(261) |评论(0) | 阅读全文>>

2014年09月10日

2014-9-10 17:51:51 阅读150 评论0 102014/09 Sept10

1.

复工后的这些天,时间快走得难以置信。我都已经快要忘记自己做过些什么了。

一个很好的境遇是这个月我跑了好些地方,有单位组织的旅游,有外出交流研讨会,也有赴港5天的学习周,见了老朋友,也认识了新朋友,加上周末和中秋假期,几乎没怎么上班就热热闹闹地就把一个月给过了,比我想象中还容易许多。

昨天,婷姐路过我的工作地,我俩站在单位大门外聊到天色渐晚。我急于向她倾诉这段日子以来的好与不好,她缓缓地替我分析,教我心安理得地对待工作和生活。送走她以后,我折回单位,原本打算加班写完稿子,顿时写不下去了,是的,何必如此追赶着早日“完成”,未完成的,还有很多很多事,需要我们不失偏颇地支配有限的时间,做你想做的,陪伴你真正愿意陪伴的人。

2、

有天看到黄磊发布了新书签售会,我跟影子说他的书也许好看,因为他在节目中曾说过“如果说我们都没有信仰的话,不妨把家庭当作一种信仰吧”,再看他写给女儿的信,“幸福就是选择一种你喜欢的方式活下去”,“我必须悲观但却冷静诚实地说,我们只此一生。所以这些最平凡的情感对于我们是最珍贵的幸福,但愿将来的你们也能如此过活:用心守护你们的爱侣和孩子,还有彼此”……我随口一说,也不知道他听没听。

隔天,他下班回来就丢给我一本新书,说:“拿去看!还可以!”

我从来不看明星写的书……但黄磊写的这本书,确实是自己写的,不是“口述”让别人代笔的那种,是他长年累月坚持写的日记,文笔朴实,记录生活的点滴,如同他给人的感觉:亲切、沉稳,淡泊、书卷气,浪漫,人生哲理与家长里短。

作者  | 2014-9-10 17:51:51 | 阅读(150) |评论(0) | 阅读全文>>

久别,重逢。

2014-8-5 16:11:34 阅读207 评论1 52014/08 Aug5

久违了,这里。这两个月,好漫长。

逝去的时光一去不返,记忆的深处,只留下浅浅的几个场景。想忘而忘不掉仍然挥之不去,怕忘却正淡忘的仍然渐渐走远,时间的魔法师,不仅对人,对事也是公平的。

l

悠长假期,有三个星期的时间天天呆在家里,翻翻旧物,书信、日记、随笔、照片。看见以前的文字,记录的都是情绪、情感,通篇的欢喜、忧愁或者自我勉励,没有人,没有事,让10年之后的自己完全想不起彼时发生过怎样的事。

这段日子,情绪起伏波动,内心的纠结和涌动,常常使我暗自迷失,暗黑长夜中,梦中惊醒,睁着的双眼在默默流泪。

周国平说,写日记就是回味人生的各种滋味,也是和自己谈心的重要方式。“生命的单纯和精神的丰富是安顿自己的两大法宝。”

读书和写日记,能够妥善地安顿好自己的内心,但过去的两个月,我却把它们都丢失了。

l

也许是太久没有找到安顿自己方式,内心也经历一个恶性变化的过程,从刚开始的烦忧、到埋怨、到愤怒,到愧疚、到自责,到悲伤,到迷惘,到无助。一连串的内心折磨长达两月之久。

有时候想想真不知道哪里来的那么多的愁绪,以至于有天我竟然怀疑自己得病了,急急上网查什么是轻度抑郁症。后来跟闺蜜说起,被骂“你这么二,还能得抑郁症?!”影子说,这种“高大上”的病,一般都是天才或是成功人士才有可能得,看来是我纯粹想太多……用现代流行词来说就是——矫情!不“作”会死!

哪天终于把身边的人都“作”了一遍,内心才不再淤塞。当然的,都是些最亲密的人,甚至连自己的亲妈也不放过,宣泄一番、声泪俱下一番之后,我说,我可以回去上班了。

作者  | 2014-8-5 16:11:34 | 阅读(207) |评论(1) | 阅读全文>>

买车啦

2014-5-28 18:01:32 阅读249 评论0 282014/05 May28

转眼,又一个小长假快要到了。转眼,又一个5月也要过去了。

多少年前,我对自己说,认真生活需要记录生活,是希望自己保持爱思考、总结和自省的好习惯。如今,人越是长大,越觉得许多事不值得说,无须刻意记住,但生命中平淡总比深刻的要多很多,如果总是略过,谁又知道这些岁月如何?

1

5月,看看去年此时的日记,我们家的小后院刚刚种下各种小苗,篱笆还没有爬满绿藤和牵牛花,各种小树还没有我高,但一年光景,绿色已紧紧包裹着这座不到100平方的小院,蔬菜瓜果挂满枝头,芭蕉树仿佛一夜长大,满目葱翠,垂涎欲滴。

时光,是年龄最大的敌人,却也是成长最好的朋友。

我不再是那个为了一朵花的盛开,一颗果实的成熟而兴奋无比,拿着微单相机拍个不停的女孩。多少个清晨和傍晚,我选择静立这片绿海中,用力地呼吸着空气中的芳香,用心地去感受这份属于我的存在感。

工作生活中,我越发的沉默、寡言。慢慢地淡出了一些圈子,淡出了那些让人生厌的各种话题。虽然笑得少了,但心底其实没有多大的忧愁,只想静静地过日子。

过了那看见一粒种子发芽也要“大呼小叫”的年龄,而选择蹲下来,细细地观察,这些真正的、微妙的,有关生命的奥秘。

年少时的感悟,直白、感性,是浅层次的赞美或厌恶。之后,是非对错变得淡然了,感受不是第一的,你发现自己其实没有真正认识事物。一个人,或者一件事,都不需要急于定论,你也因此不会有太多不必要的悲和喜。

2

月初,在和影子跑了一段时间的车行之后,终于订下了我们人生中的第一辆轿车。

作者  | 2014-5-28 18:01:32 | 阅读(249) |评论(0) | 阅读全文>>

他的短信

2014-5-13 11:14:01 阅读97 评论1 132014/05 May13

这是他发过来的短信:

早上出门听到树间婉转有鸟的鸣叫,夏日雨后的清晨连空气都是清甜的,我瞬间想起了那年在贺州等你下车的光景,紧张,期待,怀着五彩斑斓的梦等待着一个可爱的姑娘…那时候以为,以后我都会牵着这个姑娘的手,背上旅行包,从此浪迹天涯…转眼六年过去了,这个姑娘的手一直在我手里,生活落进了现实,却收起了浪迹天涯的年轻情怀,更多的在各种责任与负担中掂量不决,犹如踩在高空钢丝上努力维持平衡,唯恐跌落粉身碎骨…何西在离开三毛的那个晚上,一边跑着一边回头说,再见echo,再见echo…后来,却再也没见…什么样的痛能敌得过生离死别。即使梦想被收起,我只希望六年前我带着一生梦想等待的那个姑娘的手能一直被我牵着,不能浪迹天涯却可以一生一世…

热泪盈眶地看完,欣慰,特此一记。

作者  | 2014-5-13 11:14:01 | 阅读(97) |评论(1) | 阅读全文>>

世界虽不是那么可爱,但并非只有一条逃路

2014-5-6 18:14:10 阅读156 评论1 62014/05 May6

每天坐在办公室,不是码字就是编辑,两三年前那种想要换个“不用脑子不跟文字打交道的工作”的念头又冒出来了。更要命的是,最近这念头每天都在重复。

工作也有四年多,竟然还是想孩子气地说句:老子真不想干了!

还有仨月,在这里也呆上两年整了,想想又是一阵惊恐。

这些年改变了许多东西,但脚步从不敢怠慢,这么催促着自己往前走,往前走!有时候蓦然回首,才发现自己其实做得远远不够。

五一假前后都埋在工作堆里,每天忙碌,效率却极低,如同困兽。

有时候思想停滞,思维困顿,等到搭档再来提醒我的时候,懊恼不已,觉得自己状态极差。越来越提不起劲的每天,一如那年在报社最后的日子。

……

正好假期中有两位深圳的朋友来访,三五知己坐在自家小院中烧烤、喝啤、聊天。两三年前我们讨论什么地方好玩,什么电影有趣,什么好吃,还有那些不起眼的所谓的职业理想……今天,酒劲还没上头,大家谈的都是房、车、婚嫁、孩子等,现实得都听不下去了。

我和小萍远离烧烤现场,坐小木桌边上,一边“吭哧吭哧”地吃着男人烤好的肉,一边还“嚯嚯嚯”地切着厚厚的牛肉,自顾自地又开始缅怀过去起来。

虽说每回见面都唠嗑不完的八卦过去,但这次,我们也不可避免地要谈到现实。何况,她已经是个就要当妈的孕妇了,由不得不去想一些我们都毫无头绪的事。比如租房还是买房啊?孩子谁带啊?产假的经济来源啊……哎,头都大了。但这个酷似高圆圆的美女,仍然一脸孩子气。

她是我见过最单纯的女孩之一。我俩同年结婚,她如此貌美的一朵花,选了一个老实巴

作者  | 2014-5-6 18:14:10 | 阅读(156) |评论(1) | 阅读全文>>

2014年04月29日

2014-4-29 14:03:48 阅读159 评论3 292014/04 Apr29

1

发现《看见》团队又出了一档节目《客从哪里来》,是一个”明星寻找自身历史“的节目,把流行的真人秀和纪录片结合起来。乍一听,好像有种“啊他们终于也沦陷了”的感觉,还好,看了柴静写制片人李伦,说虽然这是当下不得不有的调整,但“我觉得这么多年我们一直在做一件事,做‘关于理解人的节目’。草根被粗糙地榜样化了,我们就让他回到个体的价值,明星褪去包装,我们让他还原回自己,也是个体命运的揭示。”

看了第一集,主角是易中天,这个我从未关注过的“明星学者”。

里面最印象深刻的是,易中天的堂哥,一位暮年老人给他写的一封信,信中写儿时那个战乱中暂居的家,七年的快乐时光,化作了脑海中一个具体的画面,他写道:常常想起那个家,门前有一口塘,塘边有一棵树,树上有一只翠鸟,正紧紧地盯着池塘中的鱼。

不知为何,看到这里的时候,正在吃午饭的我,眼泪又盈满眶了。

这是一位即将离开人世的老人,躺在病床上日夜思念家乡的那份情感,他说,也许不是每个人都能有这么长时间地与“家”告别;他说自己变得多愁善感起来。

老人嘱咐易中天这个堂弟,带着他父亲留给他的怀表,去“寻根”,去寻找族人奋斗的足迹。他说,“早有这个想法,无奈现在已经是躺在病榻上的人。”而对于易中天来说,寻访之难,在于“年轻时各忙各的,等到想再去问的时候,发现很多人都不在了。”

现实是常常有很多不能随心马上去做的事,等到产生遗憾的时候,就再也不可逆转。

2

我常常也会梦到儿时的家。这是我一直百思不得其解的事,每次梦里只要是发生在家里的事,那个家的场景必定就是儿时的那个家,仿佛我后来搬过的几次家都不曾存在过,我们至今仍住在那里。

作者  | 2014-4-29 14:03:48 | 阅读(159) |评论(3) | 阅读全文>>

照看好

2014-4-15 18:05:09 阅读195 评论0 152014/04 Apr15

1

在猫同学的催促下来更新一下博文。

最近,猫同学忙着买衣服和退衣服,因为生娃了之后她的身材不复从前了,我很想安慰一下她,比如说我身边的所有好朋友生完了之后都会慢慢瘦回去的,而且是瘦成一道闪电!当我把这个特大喜讯(特大的鼓励)告诉她的时候,她竟然说是特大的刺激!

对于这个不靠谱的女友,我们竟然还有些共同话题,能够每天在繁重的工作之余,伸出半个头来,发过去一个抠鼻孔的表情,“好困”、“好多活”、“不想干”、“去卖包子吧!”

生活就是在我们相互吐槽的过程中,找到了一点点继续走的力量。

2

前天半夜,开着小风扇,我竟然还是被热醒了。

醒了之后一直睡不着,脑海里竟在回放着白天在朋友圈上看到的一位南都首席记者往生之后,其妻子给她写的一首诗《可是你没有》,字字句句都深刻,看时泪如雨下,难以抹去。这是一对我所不认识的南都夫妻,算是来自陌生人的悲痛,但感慨却不少。

黑暗中,我拉了一下影子的手臂,他立刻惊醒了,忙问:怎么了?我说,热醒了。他几乎是“嗖”地一声起身,掀开蚊帐,走到客厅找来了他那把大葵扇,躺下后就帮我扇了起来。

整个夜晚,他就像小时候我的外婆一样,给我摇着阵阵凉风,让我的心也异常平静。没多久,我也睡着了,但迷糊中几次不经意的翻身都能感觉到他灵敏地醒来给我摇扇子,想必是以为我热得辗转难侧了,时刻保持这种“警觉”,生怕自己没有及时“送风”。

第二天,我醒来时他已经上班去了,看看桌上的牛奶和玉米,想想昨晚他这么神经衰弱地“伺候”我一个晚上,肯定没睡好吧,心里还有些愧疚,不过,这种平淡的小感动,还是挺值得记住的。

作者  | 2014-4-15 18:05:09 | 阅读(195) |评论(0) | 阅读全文>>

暖暖春日 闻着草香听海浪

2014-3-27 12:33:47 阅读224 评论1 272014/03 Mar27

春天到了,沉静了一个寒冬的后院又开始蓬勃出新的生机。

又开始了每天清晨都会听到影子和妈妈在院子里来回走动的声音。又开始了,每天睡醒可以在后院伸展筋骨,然后惊喜地发现小菜小花又长大了一点点的痕迹。

但早上的行程依旧匆忙。我妈会站在后院的门边往我房间的方向大喊,“快点起床!”我赖着床还是听见了她跑去洒水的声音。穿着睡衣跑到后院醒一醒,洗漱穿衣拎起一袋早餐出门,常常还是赶不上八点的那趟巴士。

日子寻常,日复一日。

似乎无话可说,但今天很想说说无关工作的一些事。

1

周末和猫同学一家自驾游去了深圳大鹏湾,真不知道原来大都市还有如此洁净的海湾。

那两天的天气特别好,阴霾了好长时间的天空突然大放晴。海水清澈,天水一线。

夜宿较场尾,一个据说像“鼓浪屿”的地方,在一栋栋别具特色的客栈民居中游走,花满庭院,海风习习。也许还是淡季,来往的游客不多,但其实这样的气候,真的刚刚好。

白天阳光灿烂,在海边游走,不算暴晒,不算寒冷,坐在高高的岩石上,把脚丫垂向大海,端一个大椰青喝着,听海浪拍岸的合奏,人生乐事,谁都别想来打扰。

晚上在我们订好的客栈花园里围炉烧烤,小楼三层,除了一个常住的大学实习生,没有别人。老板娘气质冷艳,接待我们后,拒绝了后来还想入住的人,莫名其妙地我们得以独享整栋小楼、天台、花园。和猫同学一家小三口幸福地玩乐,直到深夜11点两个大男人都喝得差不多了,才依依不舍地回房去。

清晨和傍晚的海滩,我和影子都没有错过,俩人肩并肩快走着,沿着海岸线,踏着浪,假装往远方去。走到远方真的有座蜿蜒的码头桥,有垂钓的老头和不羁的浪子。

作者  | 2014-3-27 12:33:47 | 阅读(224) |评论(1) | 阅读全文>>

2014年03月21日

2014-3-21 18:05:52 阅读187 评论0 212014/03 Mar21

1

这一个多月,没动笔。

害怕动起笔来,也都是离不开谈工作上的事。是的,正如某闺蜜所说,我这个口口声声坚决“不以工作为重、不做事业型女人”的小女人,却常常不自主地把工作放在了第一位,任由工作和情绪捆绑占据我大部分的生活空间。

悲是悲了点,但也有人提醒我,这证明我足够热爱工作,才能有如此重视和在乎。

我不以为然。

如同我珍重生命,珍重身边人,珍重所拥有的一切一样,我的内心对我的工作、我在工作上遇到的人会珍重,但我也无法辨识,我的这种“在乎”是不是有点过了?!

时常会让我有种喘不上气,又活生生憋回去的感觉。

2

有天跑到沙田开会,会后一群大龄女青年站在大露台上,免不了就是谈生活琐事,谈到饮食、运动、作息、护肤。平日里忙忙碌碌,无暇顾及自己曾经重视的一切,感叹被拽着走向了三十。因为忙碌,脸色逐渐黯哑,身材渐渐走样,眼睛不再明亮,衣着打扮也失去了兴趣。在相互理解着各自的不容易之际,大家似乎都把“情节最严重”指向了我。其实,我也是尽量按时上下班的人啊,可为何给人感觉太太忙?

是我常常把工作的事情挂在脸上、心上、梦中的缘故吗?

我最不愿意发生的事情,其实一直伴随着我,更要命的是,大家都看得出来!

一些特别细心的同事有时候会主动帮我做事,邮件中不忘叮嘱“你一定是巨忙吧?注意休息啊!”

影子骂我:你至于吗?有那么忙吗?!你一个小小的做宣传的!单位是你们家开的吗!哪来那么多事!哪来那么多放不下!你只是需要“完成”,而不是过分投入!

作者  | 2014-3-21 18:05:52 | 阅读(187) |评论(0) | 阅读全文>>

苦闷中的支持

2014-1-14 13:56:29 阅读88 评论0 142014/01 Jan14

1/

也许是因为心痛,也许是因为怕完成不了,也许真的只是压力大。今天,谈着事情莫名就谈哭了。

怕被别人看见,因为在工作上说哭了不是什么脆弱什么委屈,而是怎么看都像是弱能甚至无能。悔之不及。

实际上我也搞不清自己为何一切看起来如此正常,平静地工作着却会突然爆发出这样的情绪。

也许是我真的很累。也许,是我真的无能力去应付太多的事。

但承认失败,并非就等于放弃。

2/

周日早上和邝爷爷及他的女儿一起喝早茶,谈及爷爷的自传完成到第9章,一年前托付我帮忙编撰时已有4章,邝爷爷说最近精神不太好,情绪也不好,写的速度就慢了。

昨天收到他孙女发给我的书稿和诗集(爷爷手写,孙女录入),看得揪心。晚上做了个心痛的噩梦。

相比起前年帮他编撰的小册子,现在这个接近10万字的手稿,显得分外沉重。一个95岁高龄老人,一字一句,一笔一划写下这一生,交付给你,怎么能够不做好呢?邝女士曾说,“爸爸的事就交给你了,我们不想找其他人!”邝爷爷笑眯眯,仍然中气十足,“你还是以你的工作为先,我的事你得闲再忙!”

可是我又怎能够不心急呢?

从未想过,只是一个曾经的采访对象,会对你寄予这么大的信任。也从来没有想过,除了自己的爷爷、外公,平山村的爷爷奶奶,还有这么一位老人让自己如此挂心。

再一次强烈地感觉到追赶生命的速度,如此紧迫。

3/

文字工作者确实是件苦差,每天都对着一大堆的文字,会慢慢地磨去了当初的热情和灵气。

作者  | 2014-1-14 13:56:29 | 阅读(88) |评论(0) | 阅读全文>>

焦虑的年尾

2014-1-10 21:31:37 阅读150 评论0 102014/01 Jan10

1.

最近写稿的压力徒增,每天打开一个三万字的文档,先是自我修理上一个小时,再续写;第二天打开,再重头修理一遍,再采访,再续写……

有段时间感觉自己快要写不下去了,写一个自然段就看看写多少字了,简直跟挤牙膏差不多。这对于曾经以卖字为生的我来说,太耻辱了,挫败感深深的。

写的是一个长篇历史故事,陆续采访了十几个人,查阅了一大叠资料,每次打开文档都觉得自己像在“啃”着一座大山,越“啃”越大……第一次写长篇,比想象中难太多了,才发现自己真的是“单线思维”到不行的人,稍微多几条线的故事,就迷糊不清了。

以致于我每天都很焦虑。又到了焦虑的年尾。

2.

实际上到了年尾我手头的工作远不止一份历史长篇,除了打算出一本历史画册,还需同步负责做报纸、做年刊、做年会、做微电影……如果全部都是我一个人做,那真是太恐怖了,十分幸运的是,我有一个极好的搭档,内心是深深的深深的感激。

她曾经是我的实习生,才能出众,是我见过最靠谱的一个,转正后她帮我减轻了很多工作量,而且每次都完成得很好,一次又比一次进步。关键是这样的才女从不骄傲,做事超认真,甚至有点完美主义,交付的事情一定会死心塌地完成,不带一点瑕疵。她刚来时还不会排版,但过了个春节假回来,就自学了软件,直接开始排版,到了今天,她的排版设计越来越好,非科班出身,却能做得这么好,实在难得。让我最感动的是,去年我休婚假去西藏旅游的时候,她独自承担了部门所有大小事务,让我“放心去玩”,还是实习生的她真的就做到了,从此之后她办事我从不操心。

我特别庆幸有

作者  | 2014-1-10 21:31:37 | 阅读(150) |评论(0) | 阅读全文>>

一周年妻

2014-1-4 22:41:54 阅读214 评论0 42014/01 Jan4

1

从201314到201413,真正的一周年是今天,201414,一串看似矫情的数字晃动在这两天,还是会在不经意间被轻轻地提醒了。

没想到要怎么过这个纪念日,却在昨天这个组合仍然是有2,0,1,4,1,3的几个数字的日期里,撞见了那个可爱的芝士蛋糕和小小的卡片,那个笨拙的字迹依旧熟悉——“这一年感谢有你做我的妻子……”

来不及写完,已经被提前回到家的我撞见了,他耍了一个赖皮,“哎你都回来了我不写了。”卡片上果然就撂下半深情的半段话而已。

开始自诩他的“心思”,“前几天你不是说想吃蛋糕吗?我脑海里一‘叮’,就想到今天给你送这个了!”……“上次你不是说重芝士太腻了,这次我给你选了轻芝士……”“你不觉得这个造型跟求婚的那个不同了吗?”……

深情的话,是只能在偶尔的纸张上看到一两句了,反正他亲口是死活都说不出来了。

唯一面对面深情的对话,认真地说了一串,还是前年求婚的时候,却是说的人哽咽着没说清楚,听的人哭得稀里糊涂,只知道泪眼相看,重看回当天求婚的视频,俩当事人都表示恨不能找个地洞钻了去……

就是这样的昨儿一天,打着哈哈就过去了。今天,这个所谓的“一周年纪念日”,我在东莞,他在珠海,因为早就安排好的长途路考,此刻的我,不得不独自在家,好好地享受这个少有的一个人的夜晚。

他担心我,形容我是“生活不能自理的人”,走之前一定先把门窗先锁好然后让我都不能去随便打开……看看冰箱里还有我俩还未开启的那个芝士蛋糕,自己切了一小块吃了,又水煮了一碟青菜,算是完成了晚餐。妈妈也打来电话,“别煮什么了,一会又烫到手,你说你这么大个人了还是让我放心不下,我要是@#¥%……”

作者  | 2014-1-4 22:41:54 | 阅读(214) |评论(0) | 阅读全文>>

【暖】

2013-12-23 22:04:17 阅读202 评论0 232013/12 Dec23

开始有人倒数,2013年的最后10天……看看日志,12月还没写过一篇。到底是生活愈发地平淡,还是心境愈发地淡然,我还真是有点分不清了。虽然没有记录下文字,但,大概,没有再多大惊小怪的事,也没有了纠结想不明白的事,没有想要书写的情绪,也是一种好的状态吧。

这个月,温暖有太阳的日子占了多数,尽管有过几天严寒冬雨,但印象中最近的天气总是晴好。到了冬天,我又开始感恩起自己家的大阳台,在洒满阳光的秋千晒着,喝一杯热茶,穿着婆婆亲手给我做的棉鞋,从里到外都是暖暖的。

午后坐在客厅里,阳光也会照进半个客厅,地板上投射出落地玻璃门上雕花的光影,沙发和茶几上的物品完全沉浸在暖洋洋之中。随便扔几个抱枕,我也跟着这些静物窝在其中,心里又是一阵亮堂堂。

当然,所有的这些“阳光享受”,都只能在周末才会有机会。

工作日的五天,8点出门,7点到家,错过的阳光,只能从每天晾晒的衣物中获得;沙发上的抱枕、随便晾晒的被子,都能闻到那股令人向往的阳光的味道。

时常会想,5天“不见天日”的辛劳,换回2天的明媚,这样的生命,是否还能够持久地保持鲜活呢?然而,相比起很多生活更底层的人,我们已足够幸运。

其实,不能慵懒地晒着太阳的工作日,也会有不乏暖意的时候。

早晨,睡着软绵绵的大床上,一翻身会发现脚底多了个暖宝宝,是影子起床后为我加热好放进被窝的;睁开眼,会发现自己身上多盖了一张被子和影子的羽绒服,全然不知的我热气腾腾地陷在其中;洗漱的时候,会听见妈妈在厨房叮叮咚咚地做早饭,每天固定一碗酒酿鸡蛋,一杯红糖姜茶,外加每天不同的小早点,吃完暖暖地上班去。

作者  | 2013-12-23 22:04:17 | 阅读(202) |评论(0) | 阅读全文>>

一瞬之间

2013-11-29 18:09:30 阅读186 评论2 292013/11 Nov29

“他人经受的,我必经受。”

很多人说,你的身上总是会发生很多奇妙的事,这些丰富的人生经历加上你充沛的内心情感,拿起你擅长的笔,把故事都写下来吧。而我总觉得,这些一件一件放在人生长途上就会变得渺小的“小事”,不足以构成一个“体系”。写作应该是一场自我抵达,如何抵达最深处的自己,寻找到想要的答案,这需要一个清晰而且耐人寻味的“体系”,而我还未找到,如果只是絮絮叨叨地写事,找不到“魂”,我宁愿放弃。这也是是我至今还未迈出“那一步”的原因。

而生活给我的馈赠,就是一个又一个我以为我不曾想过的“体验”,让他人经受的,我也经受。只有这样,我才渐渐地学会,即便是那些未能亲自经受他人所经受的,我也能在心里真切地产生同感。

11月27日,晚9点左右,我在一份协议书上签上了名字和这个日期,人生的日历上从此又多了难忘的这一天。而翌日正好就是感恩节,我把这份体验,当作了上天给我的重要一课,让我更加懂得珍惜和感恩。

27日晚,下班时间6点15分左右,我从单位下楼,冷风凄雨,我打着伞,把身上的衣服裹紧,还把卫衣的帽子套头上。夜色中的街道有各种霓虹灯在闪耀,车流也不多,车灯到的地方能看见细细的雨。

我站在路边,等左边有两辆黑色的轿车经过了,后面也没车,就径直走过马路,因为到达马路中央还要看看右边是否有来车,所以我左顾右盼,步伐也是小心的。但我还未走到马路的“中点”,突然一声巨大的刹车声响起,我感觉左边有一辆车向我冲来,而我还未来得及转头,脑海中闪过“完了要撞飞了”的念头,随后就被车推了一下,摔倒在地上,我手上提着的玻璃便当盒摔了个粉碎……

作者  | 2013-11-29 18:09:30 | 阅读(186) |评论(2) | 阅读全文>>

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