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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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2017年05月24日

2017-5-24 17:31:59 阅读94 评论0 242017/05 May24

几年前,水儿师姐评价我,“这是一个充满浪漫主义情怀又不失烟火气的女孩。”

“不失烟火”,现在,好像对我来说,是“只剩烟火”。

1

最近工作很忙,每天接踵而来的任务,有充实的快乐,也有些隐隐约约的失落。

来帮我拍片的师父送我两本书,一本是《遇见绘本》,一本是《后麻风时代》,前者映照我现在的生活重心,后者映照着我过去十年的悲喜。总是在每个实实在在的日常中,看到现在,想起过去,恐惧未来。

跟着两位导演跑拍摄的几天,变身“经纪人”,有很多时刻觉得自己又在做着以前一样的事,有很多时刻我又觉得自己能和喜欢的人工作是多么幸福的事,然而,有更多时候,我看见了他们已不是几年前的他们,而我还是一样的我。

翻了几张当年和李导一起采访的照片,他说:“那时我多瘦多年轻啊,你一点都没变。”可是,他的才华和能力也随之变了啊,他一直醉心工作,甚至已经忘记了我是哪个报社的,“我一直以为你是日报的呢”。我们虽然从同个单位出来,道路截然不同,一直勤奋的他,把我的解说词修改得体无完肤,而我完全被这文采折服。不仅写得好,还拍得好。突然发现自己除了写写写,一无是处,何况,这文采都被抛离几条街了。

危机感无处不在。我知道问题所在,但我就是不要改啊。

平时埋头做自己的事,到了出来统筹的时候才发现,还依然是我最怕的“求人心理”啊,很多人还以为你是个“丫头”,调动工作上有时候会有一些阻力,“娃娃脸会被认为缺乏力量,气场弱”,虽然有时候自我安慰长得嫩一点应该高兴,但某些时刻,还是会沮丧。

不禁想起,我也是个

作者  | 2017-5-24 17:31:59 | 阅读(94) |评论(0) | 阅读全文>>

2017年04月17日

2017-4-17 17:40:53 阅读42 评论0 172017/04 Apr17

1

过多的否定过去和怀念过去,都是错误的今日打开方式。

2

继很多人认为我可以转行做家居设计或者育儿之后,我最近觉得特别想系统学习营养学,考个营养师证。把营养学的资料都翻了个遍,周火入魔似的给自己和家人制定了营养餐单,我这是到了怕死的年龄了么。

3

严肃认真地发现,我真的是从2016年开始变老的。这一年我经历了什么,好像跟娃也没有多大的关系。要知道,刚生完娃的我虽然巅峰着胖却也还是很少女的……太可怕了,心态从“我是辣妈”到“我娃准备上学”,这杀伤力比杀猪刀还狠。

4

30岁以前从来不施粉黛,素颜朝天,不洗脸不梳头出门也是常事,如此随性任性,一半是无知一半是迷之自信。30岁来临之际,不上点BB霜都不太敢出门,然后突然发现原来大家最低限度都会画个眉毛的,我也去画了。

5

比发现自己变老更可怕的是,发现自己所爱的人也变老变残了。发福的身躯,松弛的肌肤,混沌的眼眸,再忆起往日种种,悲从中来。不忍你们老去,哪怕我也不年轻了呢。

6

一直跟自己说,现在进入减法阶段。然而一直仍在加加减减,加加减减,加一点进来,又减一些出去。能不能不要加了,只做减了?

7

过着5点半下班,6点吃上晚饭,6点半带娃散步的美好生活。我一定要好好珍惜。多少人,不是在加班就是在挤公车的路上。用这点优越感来打败一些工作上多余的非分之想,也是蛮幼稚的。

作者  | 2017-4-17 17:40:53 | 阅读(42) |评论(0) | 阅读全文>>

惯性向前

2017-2-21 16:36:00 阅读89 评论0 212017/02 Feb21

过完年,日子恢复惯性,离家五百米的工作,往返两点一线,简单是很简单了,充实也算还可以了,就有时候还是觉得心底的危机感在蔓延。

年前的某一天,被调离原来部门。这突如其来的变化让人有些无所适从,虽然当时我的心理是反正我是要离开这座城市的人了,这些都与我无关。尽管如此,内心还是有些波澜,毕竟,过去的一年,虐心的时候多但确实是扎实地前进着的,这突然“急刹车”竟带来了一丝离愁别绪,明明我有很多的不爱,可是为何还有淡淡的忧伤?

想来想去,应该是人的惯性吧。每次改变,不知好坏的,或好或坏的,都必须是接受、告别、拥抱、适应,这个过程,我可能都不愿意承认自己在投入工作的同时,也投入的感情。这被我认为是“廉价的感情”,都不想去承认,于是总是想方设法掩盖过去。

新的部门看上去是我喜欢的节奏,没有太高强度的压力,没有让人不适的管理鸡血,有我喜欢的同事和上司,一切那么亲切自然,我竟有点不想走了。

嗯,不想走了。有点噼里啪啦的“打脸感”。

当然不完全因为工作的变动,更多的是元旦回桂林看房考察之行不太顺利。插个很扯的插曲:刚下高铁被家人接到下榻的酒店,在酒店门外一段小平路上我莫名其妙地摔了个狗吃屎。裤袜直接摔破了,膝盖流血,手臂和脸也都蹭伤了。所有人都惊呆了,因为压根不知道我是怎么摔的,连我自己也搞不清,没有绊脚石,没有头晕低血糖,一个踉跄就摔下去了,而且能摔成朝圣状,也真是个迷啊!

一向反对封建迷信的影子开口第一句话就是:“这是暗示我们不要回来啊?”狼狈中进了一家卖丝袜的店,他去隔壁药店买来止血贴给我贴上,我买了新裤袜换上,一瘸一拐地跑去看房。然后,果然,结果大失所望。

作者  | 2017-2-21 16:36:00 | 阅读(89) |评论(0) | 阅读全文>>

换城计

2016-12-17 16:00:55 阅读144 评论2 172016/12 Dec17

前天晚上,半夜突然醒了,惯例一般,我又开启了连续喷嚏模式。

今年入冬开始,我便成了这个状态,每天晚上总要鼻炎发作1-2次,在伸手不见五指的夜里,独自清理着鼻腔里汩汩而出的清涕,然后,失眠乱想。

这一次我索性起来,走进卫生间,开灯,发现鼻腔里的清涕是血红色的。

天啊,猛地惊觉自己这样每天晚上反复折腾,已经有两三个月了,免疫系统受损?亚健康?

生娃之前,我的工作一直处于高压和焦虑状态,之后我慢慢放松,直到辞职,换了现在的工作,我一度认为现在比以前轻松多了,至少心理压力是少了很多很多;加上娃平日治愈了我不少的多愁善感,减少了我过去容易矫情郁郁寡欢的次数,所以我的潜意识里总觉得我是比过去健康很多很多的。

猝不及防,我竟然还是摊上了一个“亚健康”。

这一夜彻底失眠了。

睡眠不好是从什么时候开始的?好像也有小半年了。这小半年到底发生了什么?

好像什么也没发生。我按时上下班,娃被外婆或者奶奶照顾得很好,我每天工作不累也从不加班,我几乎没有为工作焦虑过,下了班一直都是全心全意陪娃。

但免疫系统确实在一点点下降。脸色蜡黄,头发越掉越多了,失眠越来越长,鼻炎越来越严重,感冒次数越来越多。无缘无故右手得了腱鞘炎,无缘无故地,我变成了每天晚上都要起来折腾鼻子然后呼吸不畅然后失眠的状态。每天如此,虚火伤肝,牙龈肿痛,好久都难好。

跟我想象中“比以前轻松健康多了”明明是相反的!

于是脑海中萌生了一个想法:走!得换个活法了!

一贯任性如我,撂

作者  | 2016-12-17 16:00:55 | 阅读(144) |评论(2) | 阅读全文>>

第101次

2016-10-25 11:45:55 阅读49 评论0 252016/10 Oct25

1

这两个星期大概是第101次打开“写日志”的这里,写一行,删掉;写一段,删掉,关掉。从未想过,我也到了这样一个“谨言”到“禁言”的地步。

这天,右手中指无名肿痛,僵硬的手指用不上力;这天,因为部门领导的一系列不温暖举动而情绪有些激动;这天,去给初哥哥上户口,在人声鼎沸的办证大厅里,有些惶然无措。

回到了熟悉的三局大院,儿时曾在这里到处撒野的住宅区,时间犹如停顿了一样。那个背着书包低头走路的小女孩,就在这里完成幼儿园到初中毕业的所有时光,和局里所有的子弟小伙伴一起挽着手,爬坡下坡,穿着溜冰鞋,踩着单车,排着队参加大院的游园换糖果玩具,看局里职工的表演,追着局长发的5元大红包……90年代的童年,太遥远却又似乎全在眼前。

帮我办证的保卫科阿姨,是我们小学体育老师的夫人,当年是我们一群小孩眼中“江老师的漂亮女友”,如今是个时尚大妈,坐在20年不变的老办公室里,悠闲做事,闲话家常,日子一看就是细水流长。

回到塘厦的娘家,收拾了四大箱子的书和课堂笔记,小学一箱,初中一箱,高中一箱,大学一箱。天知道我是从小就爱好整理、收藏、做笔记的人,一切井井有条的摆放着,贴着标签,从未混乱。今天扔掉了一大半,留下了大部分的笔记和一些纪念意义的书,运回来现在南城的家。

天黑的时候,我突然又后悔了。为何我不直接弃掉那些过去?

2

只有我一人“敢于”怀念过去吗?

初夏说,都不太敢去翻以前的博客和日记,甚至不太敢去见以前的朋友。我问,“是担心没话题吗?”“嗯,有点。”

看上

作者  | 2016-10-25 11:45:55 | 阅读(49) |评论(0) | 阅读全文>>

“禁止访问”

2016-10-19 17:55:34 阅读37 评论0 192016/10 Oct19

因为大学舍友相识10年重聚,我回来这里找了一些旧文。

然后惊喜地发现,原来曾经我和我们都这么认真地可爱过。

此前设置了禁止任何人访问,总怕被人一眼看穿了,

那个曾经幼稚又较真地生活着,

事事记录,感想多多,反思惨了的自己。

重新设置开放访问,方便闺蜜们也看看这里面的回忆。

又细想,其实,现在禁止访问也没什么意义,

毕竟这年代,谁还看博客?

这两天没事都会翻翻这里的旧文,

提醒自己,一切似乎从未走远。

作者  | 2016-10-19 17:55:34 | 阅读(37) |评论(0) | 阅读全文>>

2016年01月11日

2016-1-11 17:21:27 阅读84 评论0 112016/01 Jan11

1、

新的一年悄无声息的开始了。

往年,小区都会有新年晚会,对面50米的艺展中心也会有新年倒数,由广播电视台的专业人士来主持节目,警察巡逻戒备,虽然不到10点观众都散差不多了,但并不妨碍主办方激情澎湃地等到零点高呼倒数。

今年,堪称与我共度跨年次数最多的蚊子又来了,携关先生来莞,下榻我家。从2006年相识至今10年,我俩至少跨了7个年,也是情比金坚啊。

就这样,两个男人,默默地喝着啤酒、就着陈醋鸡爪、剥着花生,谈论着夏洛特式的中年危机烦恼;两个女人,默默地各自洗好澡,玩玩手机,吃吃包子,谈论着家长里短,就把年给跨了。

想当年,我和蚊子坐游艇、夜游珠江、吃海鲜大餐,然后披着湿漉漉的头发在临江的酒店里“蹦床”,疯疯癫癫地跨入2008,少女气息真是满满的啊。

如今,窗外一片寂静,蚊子问,今年你们小区怎么没有晚会,没有倒数了?!是的,还真是,我竟没有注意到。脑海里全是:兜兜啊你睡了三个多小时了怎么还没醒……

娃在零点之后果然醒了,面对素未谋面的蚊子姨姨,报以无数个羞涩的微笑。

所以岁月到了此时真的无需刻意,自然而然地就变得静好,宁静的夜,熟睡的孩子,情深多年的好友,以及我们相互产生共鸣的成长烦恼与家庭愿望。淡淡的忧思,淡淡的美好,人生不过如此,进入一个新的境地,会有一种新的心情和期许。

元气满满的少女是过去式,但今时今日的我们,也同样享受这样静谧而有质感的日子。

2、

2016年到来,脑海里突然蹦出一个“十年”的沧桑感。

作者  | 2016-1-11 17:21:27 | 阅读(84) |评论(0) | 阅读全文>>

再“初”发

2015-12-15 9:04:37 阅读82 评论0 152015/12 Dec15

非常艰难地,克服了对上班的恐惧,我真的重出江湖了。那天是12月7日,距离我离开岗位正好6个月+4天,娃5个月+9天。

列出这些数字的时候,自己都无法接受,时间真的是“咻”的一声就过去了,快得像我从未离开过岗位。第一天上班,毫无违和感地一头扎进工作,和平时一样,和往常一样,之前种种“一孕傻三年脑袋肯定生锈”的担心原来真的是不必了。

既回来了,虽心挂着孩子,但效率却更高了。因为,没有时间矫情、没有时间胡思乱想,只想更快更好地完成工作,无后顾之忧地甩头回家去!

是的,下班拖延症,各种深度磨蹭习惯,不治而愈。

在体验了4个月独立带娃的“全职主妇”生活之后,上班的日子也不算太艰难,虽然,真的,也不轻松。全职妈妈不易,职场妈妈也不易,尤其是我这种中午还要来回颠簸公车坚持回家亲喂的妈妈……但正如我在微信上所说的,每天都非常疲累而当下却是无怨无悔。

从未想过,我也成了今天这样子。当妈以后,心心念念的就是家里的小肉球。舍不得他哭,舍不得他找不到妈妈,心里总是软软颤颤的,每当此时我总会笑自己“小心慈母多败儿啊!”哈哈,但仍然爱得无法自拔。

就连平时没个正型的兜爸也开始了“被孩子绑架”的生活,曾经那些我们嗤之以鼻的行为,现在正被幸福地践行着。例如,各式晒娃,各式对自己娃的赞美和炫耀;例如,他曾经指责我有“轻度洁癖”和“收拾东西强迫症”,现在面对有宝宝的日子却要求比我更多更挑剔,并且身体力行。

……

人生的体验走到这里是一种前所未有的心安。过去也有很多不同的力量推着你去前行,无论是在求学阶段

作者  | 2015-12-15 9:04:37 | 阅读(82) |评论(0) | 阅读全文>>

100纪

2015-10-6 17:54:47 阅读225 评论0 62015/10 Oct6

这应该是我写博客9年以来,更新相隔时间最长的一次。

6月暂别工作后进入待产状态,直到今天,娃正好是出生第101天。

期间总想着记录点什么,总想着打开电脑,但你知道的,作为新手妈妈每次打开了电脑却又不得不到最后默默的关上。这四个月,漫长而又忽闪,那些度日如年的曾经,那些稍纵即逝的时光,交织在一起,同时裹挟着一种角色转变的复杂情绪,有笑有泪,从远而近……

1

6月份待产在家,期待着一个新生命的到来,每天规律作息,合理饮食,加强锻炼,却半月过去了,期间发了一次高烧,仍不见娃要出生的苗头。焦虑之后慢慢告诫自己学会淡定,终于在预产期临近的前一天,在放松得几乎没有心理准备的情况下,宝贝如期而至。

生产当天经历了惨痛的22小时,伴有低烧,自己没有哼唧一声,倒是泪眼模糊地给自己打气,每痛得不能忍受就默念“挺住就是一切”,凭借我20多年从未有过的坚韧,首次深切体会了人生中的“为母则强”。是的,当天的情况并不理想,羊水III级污染,情况十分危急,如不马上顺出孩子可能会造成缺氧,主治医师喊了主任过来亲自上阵,并让家属签字确认可能需要钳产,风险自然也是吓唬吓唬的。从未预料到,平时手无缚鸡之力的我竟然能在10多分钟内使出了毕生最大的力量,让孩子化险为夷。在那场争分夺秒的战役中,我顾不上疼痛,主动要求医生侧切,主动要求主任医生不要上产钳让我再用一次力,时间不允许我缓一口气,整个医护团队为我加油,为了保证孩子的平安健康,感觉自己瞬间变身“女超人”,顺利产出大胖小子一枚。深夜,守护在门外的家人惊喜万分,他们从未想过我能坚持下来,总觉得我最终肯定得剖腹,更没想到上了产床的我速度如此之快。

作者  | 2015-10-6 17:54:47 | 阅读(225) |评论(0) | 阅读全文>>

短暂告别工作

2015-6-2 17:08:48 阅读77 评论0 22015/06 June2

六一儿童节的第二天,是我休假前的最后一天班。从2009年到现在,从未停止超过一个月工作的我,终于迎来了一个真正意义“悠长假期”,当然,我更知道它开启的是另一段奇妙的历程,肯定会比上班还要累,但毕竟我终究是摆脱了“万恶的工作岗位”啊!

大四那年进入南都实习,从此开始跑跑跑如“拼命三郎”的工作状态,一直持续到今天,扪心自问,偶有偷懒,但超付出的时刻更加多。今早上仍然像打战一样处理完一些收尾工作,顺便,还被下属气到了,实在忍无可忍,狠训了一顿!(越来越觉得自己像电视里面那些“凶神恶煞”的女上司)

事后想想,我真该歇歇了,工作太较真,太负责,太上心,才会如此动气。虽然很不理解现在的“年轻人”怎么能够做到完不成任务而安然吃饭入睡并且毫无愧疚之意,虽然很不理解,但这世界不能理解的事真的太多了,不要妄图每个人都以高要求(其实我觉得是“基本要求”)而工作生活。

我这个爱操心(提前操心)的性格真不好,本想着休假期前多为下属铺垫一下,多准备一些“干粮”,以缓解他到时候可能会出现的“窘迫”,没想到真是皇帝不急太监急。幸亏领导很豁达:随他去吧,作最坏的打算,你休你的,有烂摊子我们收拾!噢——这个意思是,我嘛其实是自寻烦恼,实际上我可以“不负责任”地甩开手,哈,爱咋咋地,反正我休假不关我事,你们自生自灭吧!

对,我应该完全放下了,多少人到了休假前趁机偷懒、推脱、甩手不干呢,只有我还在为假期内可能会有的工作任务“提前储备,渡人渡己”,该说自己什么好呢?!难怪前段时间领导“特别优待”地对我说,可以让我随意延长产假,因为眼看我这几年工作拼命常常加班,愿我

作者  | 2015-6-2 17:08:48 | 阅读(77) |评论(0) | 阅读全文>>

孕期友谊

2015-5-19 17:30:26 阅读114 评论1 192015/05 May19

自从进入宝宝用品囤货期,本想学学闺蜜也跟风海淘一把,发现要注册要转运要信用卡什么的好麻烦……我和影子都属于习惯性落后现代社会N年,什么信用卡都没有,新潮的玩意都一直是拒绝的,到了实在需要了才来学,额,当然,还是他去学。我懒。

前段时间网传李健哥哥还在用诺基亚老款手机,几乎不上网,不上什么微信啊微博等社交平台。我家那位自豪地掏出那部被我遗弃了多年的小手机(索尼mini版),一边熟练地刷着体育新闻,一边说:你看,自从跟了我媳妇,我都是捡媳妇旧的手机用,上微信也只是为了给媳妇点赞,不管什么破手机,能打电话发信息我就很满足了!

一班老爷们在一起玩,他掏出来的手机,要么粉色的红色的,要么是minni超小版的,不知被朋友笑话了多少次,他却很淡定。连我妈都看不下去了,总叫我给他买新的,可是我每次买给他都不要,要么就是唯一买了一次新的,却一下子就给他弄丢了,从此他更不要我买了。

好吧,虽然落后现代社会好多年,但为了给兜兜买好东西,他三下两下还是搞清楚了怎么个海淘,虽然他英文很烂……正要买的那几天,我随口在微信上问了一下有没有人代购啊节省成本啊,真的就冒出来一些许久不联系的闺蜜来。哈,其实这篇的重点,是想说说朋友。

自从升级准妈妈,好多年没有共同话题的老同学、老朋友突然又在微信上联系上并聊得热火朝天了。是的,对比很多小学同学、初高中同学,我这当妈的步伐已经算落后好几年,于是这个孕期,也附带让我有了一些“重拾友谊”的感觉。

先说说我的一个发小,这次因为她帮我从加拿大代购一些宝宝用品,瞬间勾回了我的一些陈年记忆。

作者  | 2015-5-19 17:30:26 | 阅读(114) |评论(1) | 阅读全文>>

怀孕日记

2015-4-30 17:11:09 阅读349 评论2 302015/04 Apr30

最近的工作终于不那么忙碌,每天都可以慢慢地做事情,不急不躁,有事可做,又无事可急,这种状态在一年当中真的是十分宝贵和难得啊!焦虑已远去,我开始更多地关注我和兜宝的世界,把一直以来没来的记录的点滴写写吧。

1、【飞来的兜兜】

“在麦太即将临盆的时候,一只胶兜飞过来……希望他好聪明,读书好叻;或者读书不行,工作行呢;又或者不聪明不漂亮,只要福星高照……为了纪念那只胶兜,妈妈本来想叫我麦胶,但太难听,后来又改名为麦兜……”——这是麦兜系列电影的第一部的最开端。

2014年国庆节期间,麦兜系列上映了最新电影《麦兜我和我妈妈》,在那个黄金档有许多好看的电影,可最让我期待的还是这部动画片。片子是由黄磊配音,饰演长大后的麦兜当了神探,娓娓道来他和他妈妈的故事,温情但不煽情的叙述方式深得我心。而之前的作品,我已经反复看了多遍,并且我十分喜欢唱主题曲的独立唱作人the pancakes(在片中配音Miss Chan),平常都是循环听着她那些可爱清新的歌。

10月底的某天,我隐约感觉到自己可能怀孕了,家里只有很久以前用剩的一张测试纸,一测,真的是两条线!虽然还比较浅,想着可能是“诈和”,怀着忐忑的心情继续等待。

时间慢慢过去,我和影子没有声张,淡淡地地谈论着:如果确实是宝贝来了,那也有许多的“巧合”,比如它应该是国庆节期间来的(麦兜上映),那时我们正在影子的家乡桂林(祖籍),那时更是影子的生日(是一份最好的生日礼物);而如果再算算宝宝的预产期,那可能是和我一样的巨蟹座……

后来,这些美好的猜想都变成真的。宝贝在我们

作者  | 2015-4-30 17:11:09 | 阅读(349) |评论(2) | 阅读全文>>

变与不变

2015-3-26 14:31:00 阅读204 评论0 262015/03 Mar26

今天是3月26日,如果我又用一个“七周年”的开头来写,估计老罗和初夏又该取笑我,“肯定又得写个一万字的博客”,哈哈!那么,今年还是顺便聊点别的吧!

1

几天前,我们在“三城女侠”的微信群上热聊,老罗刚从欧洲回来,老公还留在纽西兰继续深造,跟同样“老公不在家”大美女初夏相互调侃起来,“其实一个人,真挺自由的”、“嗯,早看腻了,看到那个大肚腩都烦了”……我看看光着膀子正趴在床上刷手机的影子,嗯,还好,此刻我还不算太烦他。

自从把两个妈都毅然“辞”了之后,我们俩过上了一段清静的日子。一起上下班,一起吃饭。早上,他比我早起半个小时,炒菜做便当、蒸玉米打豆浆;上下班他得从市区多开一段路,确保能安全送我到单位楼下;晚上,他要到后院浇花浇菜,春天到了,播种后的幼苗娇嫩,得用心呵护……

通常,我都是先洗好澡,躺着床上看看育儿书,玩玩手机;而他把家里的各种事项整理清楚之后,洗好澡,也煞有其事地接上小音箱,循环播放李健的歌,美曰其名:胎教;再从床头选一本书出来念,刚开始念《诗经》,也念过安妮的《且以永日》、阿乙的《天南》,昨天开始念几米的《星空》……

他说我简直不像话,从来不跟宝宝说话,而他早已迅速进入角色,孕期饮食、胎教音乐和书籍,一样都不少,虽然,内容看起来还是那么不靠谱……其实不应该是听莫扎特贝多芬什么的,再念一些可爱的童书么?他解释:妈妈愉悦,宝宝就愉悦。

噢,好像这样也挺有道理的!

2

我确实还比较害羞,当年结婚之后好久,依然不好意思跟人聊“我老公……”,现在,也还是不太好意思,总觉得对着自己肚皮说话有点难为情……不过我倒是经常摸摸浑圆的肚子,感受着奇妙的胎动。

作者  | 2015-3-26 14:31:00 | 阅读(204) |评论(0) | 阅读全文>>

不想

2015-3-13 11:27:38 阅读103 评论0 132015/03 Mar13

这几天,休假在家,看着外面凄风冷雨,心情也是灰蒙蒙的一片。

除了在家里,我可以肆意地让自己用真实的心情,其他的任何时候,我都需要看起来乐观、无谓、充满正能量。

现在,为了宝宝,我更要适时调整,及时“刹车”,不能让负面情绪持续泛滥。

不多想,是个很好的办法。

工作上,听到任何评价不多想;遇见什么样的人不多想;尽力但未能理想的事不多想;做不到了只能“将就”了也不多想。‘

生活上,细想的事更不能有。以后的日子怎样,我能做好角色的蜕变吗?这些,暂时不要想。

就做一些我高兴的事,即使是无益的。比如,看脑残电视剧,只要能转移心思就好。

这两天因为身体不适,疼痛起来,一秒如一年般漫长。我也不想了,玩手机,累了就睡觉。

过去的事我不想,却常常出现在梦境中。

前天我梦见了和同学们在一起自习,桌上垒起了高高的练习册,好多作业写不完,而且还有好多考卷不会做。天很晚了,天开始下雨,大家都坐校车走了,我一个人步行回家,那条路好长好长,怎么走都还有好远的样子。

昨晚,我梦见自己卖掉了现在的房子,回到了儿时带院子的老屋子,我在晾衣服想快点弄干穿上,可是怎么都不干,湿哒哒地穿上后发现我的肚子大了,所有衣服都太紧,我就回屋找啊找啊,想找一件大一点的衣服穿。

奇怪的梦,却有很多元素,可能是我一直都放不下的。

近日,突然觉得好久没跟朋友们在一起聊天、玩耍了。大家都忙,工作、家庭、婚姻、孩子。

我自己也是一样,没有主动去找过谁,基本都是上班和宅家里。同事倒是天天见,但我,真的宁愿不见。

作者  | 2015-3-13 11:27:38 | 阅读(103) |评论(0) | 阅读全文>>

羊咩年

2015-2-28 17:57:23 阅读124 评论0 282015/02 Feb28

今天,2月28日。

年味已经远去,人们逐渐回归到日常的工作生活当中。前几日还是“空城”一样的东莞,今天又开始变得拥挤了。早上影子送我上班,正是8点10分的样子,车刚一转入这座城市最繁忙的路段,我转头仰望到隔壁的公交车上又是挤满了密密麻麻的人。新的一年,人们又开始拼了!

我的忧愁从桂林回来就开始了。真不愿说自己了,这么多年过去了,还是无法平复“又要上班”的忧伤……每次只要假期临近尾声,就开始不淡定了。

一个月没记事,真怕锈了脑袋,完成了手头上的工作,赶紧写写吧。

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这个新年假期是从2月14日情人节那天开始的,在黄姚古镇停留一夜,故地重游,就在我们相识7周年之际,带着肚子里的兜兜重新回到了ta爹妈当年的“定情之地”。

路途中因为错过了一个高速路口,我和影子在到达黄姚前走了一段弯路,顺着导航的指示误打误撞进入怀集县一个镇上,车在乡道上驰骋,最终驶入了热闹的街集,拥挤的年货摊位将原本就窄小的马路路堵上了,好心的大叔帮忙指挥,我们才得以从热闹的人群中“解围”。这段奇遇,有点像“人在囧途”,乡村的群众好奇地围观着我们的车,不明白这“不速之客”是怎么乱入市集中而出不来的……我淡定地走下车,让影子在好心的当地大叔指挥下慢慢倒车出来。此时我肚子也饿了,路边正好有小吃摊,虽味道不咋地,不过真是市井生活的味啊,还顺便买了一个柚子!

曲折的旅程别有一番滋味。之后我们的车在乡道上还不小心掉入了旁边的田里,虽然“台阶”很矮,费点劲启动就能回道上,但附近的乡亲们又围观起来了,真的好囧!当车重回高速路上的时

作者  | 2015-2-28 17:57:23 | 阅读(124) |评论(0) | 阅读全文>>

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