1
这一个多月，没动笔。
害怕动起笔来，也都是离不开谈工作上的事。是的，正如某闺蜜所说，我这个口口声声坚决“不以工作为重、不做事业型女人”的小女人，却常常不自主地把工作放在了第一位，任由工作和情绪捆绑占据我大部分的生活空间。
悲是悲了点，但也有人提醒我，这证明我足够热爱工作，才能有如此重视和在乎。
我不以为然。
如同我珍重生命，珍重身边人，珍重所拥有的一切一样，我的内心对我的工作、我在工作上遇到的人会珍重，但我也无法辨识，我的这种“在乎”是不是有点过了？！
时常会让我有种喘不上气，又活生生憋回去的感觉。
2
有天跑到沙田开会，会后一群大龄女青年站在大露台上，免不了就是谈生活琐事，谈到饮食、运动、作息、护肤。平日里忙忙碌碌，无暇顾及自己曾经重视的一切，感叹被拽着走向了三十。因为忙碌，脸色逐渐黯哑，身材渐渐走样，眼睛不再明亮，衣着打扮也失去了兴趣。在相互理解着各自的不容易之际，大家似乎都把“情节最严重”指向了我。其实，我也是尽量按时上下班的人啊，可为何给人感觉太太忙？
是我常常把工作的事情挂在脸上、心上、梦中的缘故吗？
我最不愿意发生的事情，其实一直伴随着我，更要命的是，大家都看得出来！
一些特别细心的同事有时候会主动帮我做事，邮件中不忘叮嘱“你一定是巨忙吧？注意休息啊！”
影子骂我：你至于吗？有那么忙吗？！你一个小小的做宣传的！单位是你们家开的吗！哪来那么多事！哪来那么多放不下！你只是需要“完成”，而不是过分投入！
虽然是批评，但是真的挺有道理的。我应该再多反思，这是一个思想上的问题。
3
没动笔的另外一个原因是，有大半个月我在修理着一个文本。
这玩意拖拖拉拉写了一年，最后到了快要定稿的时候，被告知很多事不宜写出来，建议自行删除掉一大半。心凉了半截。
但心里还是想，这就算最后不能出来那么多，我的劳动成果也不会白费的啊，过程大于结果啊，对不？虽然老实说有那么一点点“被压榨才华”的感觉……
不知道有没有人体会得到那种反复修改的滋味，并非从叙事本身去考虑，而是从是否合乎时宜、是否合乎当下形势去考虑？有那么几回，我觉得自己写的通篇都应该删除，每个字都是“不合适”。
实际上，我已经享受着“最高待遇”。被三个理事长围着我解释，“为什么不能用呢？原因是这样的……”，领导要小心翼翼地抛出“你写得真的很好，不过这里面有些不合适的地方不能出现……说出来怕你接受不了……”我当然大方表示“没关系”的啊，但他们还是轻轻地说：“作最坏的打算，怕你听了接受不来，要辞职。”
当下我只觉得哭笑不得。被三个加起来百多岁的老板照顾情绪，我是应该感到荣幸还是感到悲哀？我在他们面前明明很坚强（很理智）为何还是被一眼看穿！
冷静之后我也悟出来了，我仍然用“新闻记者”的伪身份，用“记录客观事实”是思维去做宣传工作，这，真的很错。宣传，即便不作自我夸大，至少也是“不说假话，真话说一点点”吧。
这个领悟，让我对自己的文本更加嫌弃。那种苦闷，自知。
4
嫌弃的还有我常常做出的“不合适”，最近被“不合适”萦绕，就连刚踏出校门的新同事有时候也忍不住要点醒我。
有时候内心坦然，话到了嘴边，脱口而出，被旁人按住，“小声点，某某某在后面”。可在我心里，我所说的既不是扭曲也不是八卦，为何他们还是怕被人听见？
有时候决定去做一个方案，会上提出后被七嘴八舌地说，“这样不行的，不合适”，揣测各种可能会发生的恶况，困惑了：是我把世界看得太单纯，还是他们已经是“因噎废食”？
想想我过去的工作经历，环境也不算是绝对单纯，但我似乎从未活在被反复提醒是否“不合适”中，初出校门就算有不合适也是大条神经，嬉笑怒骂就过去了。
到了今天，我一个已工作四年的人，仍然被同事提醒着众多“不合适”，还真是有点不合适。
想到这点，庆幸我还是过了几年不去考虑和在意是否“不合适”的日子啊，但，真的太短了。这似乎又回到了青春到底是多少年的命题。
5
疯狂的三月，从做策划开始。应该说，从我最不擅长的工作开始。
表面看起来很淡定，做方案、讨论、修改、征询意见、定稿、执行。分三个星期完成找赞助、申请场地、做宣传品、招募志愿者、媒体发布等等等。
到了临举办前的一周，我开始失眠。流程备忘都在脑海中反复地写，尽管无数人的经验告诉我，一定要明晰分工，一定要明晰每个人的职责，一定要反复地去说清楚，才能确保流程流畅无误，但我还是没法完全按要求做到。
常常因为不想麻烦人，不好意思分配太多的工作量，担心对方会有情绪会累，自己可以默默承受多些，哪怕明知最后的结果可能不完美。——我发现我真的不是那种为了达到目的“不择手段”的人呐，但有时候想想我这种宁愿照顾人的感受也不多考虑效率和结果的人，真的很鸡肋。
但我真的做不出来，说不出口。除了把自己累死，更是一副吃力不讨好的样。
活动当天，不知为何人民公园的人特别多，原计划招募的300多名参加者已经塞满了小广场，再加上吸引过来玩游戏的来来往往的人流，让我晕眩了一整天。没喝上一口水，没吃中午饭，从上午忙到下午，觉得自己端着一盘热辣辣的汤来回跑，焦急而又谨慎。
晚上回到家，瘫软在沙发上，因为妈妈的一句小唠叨我竟然冒了无名火。闭上眼，眼泪满眶，委屈感上涌，含泪睡到10点。醒来，影子说，期间他和我妈就在客厅里默默坐着喝茶，不敢开电视，不敢说话，只有时不时转头望向我的心疼。
在两个最疼爱我的人面前，我还是应该更坚强一点才行啊。
评论