因为无力挣脱一个环境，重复的情绪就变成重复的话，说多了自己都厌倦了，于是失语症越来越严重。当自己的话特别多的时候，找人聊天的时候，又觉得自己实在是无趣至极，我甚至，应该，从前并非是现在这个样子的吧。
我应该更好，更沉浸地，活在自己的小世界中，任凭地球如何转动，心境保持纹丝不动。
也不知道从何时开始，我需要照顾很多人的感受，学会了某些“迎合”，做了一些我不乐意做但必须做的事也便得麻木了，而最恐怖的事，我是明知有时候是委屈了自己的内心，却也不再揪心太多了。
非常不喜欢这样的自己。
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今天专门回了一趟塘厦。参加了高中好友MIN的婚礼，看着她挽着的新郎哥，那张酷似某位男同学的脸。眼前仿佛是一场青春的剧场的缓缓地落下了帷幕。那些曾经亲密无间的纯净友谊，铁三角的一样的组合，或者是有过的分不清类型的感情，都渐渐淡去。
我们，每一个人，最终都找到了最合适自己的那个人。
也许走着走着才发现，原来过去留给我们的不仅仅是回忆。青春时期遇到的人，遇到的事，都不会白白地流过，它甚至能够影响着你往后的很多选择。
然而我们终究只是带着某些回忆继续前行，生活需要我们展开更多的勇气、精神去应对各种各样的，比青春期更复杂的事情。
新娘是一个多愁善感、细腻敏感而又温暖善良的女孩。我们相识于与花季，同窗三年，后一直分隔两地。11年过去了，很少见面，却依旧把彼此放在一个特殊的位置。
就像那个特殊的16岁、17岁、18岁。我们共同经历过的美丽，你懂，我也懂。
能够永远珍藏的，就是这样沉淀过的真挚之情。
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随着身边的好友纷纷出嫁、怀孕、生娃，带娃。
日常获取的好友动态逐步就滚动为相关的各种准新娘、准辣妈、辣妈等的信息。加上婚后总是有人不停地问，“还没打算生呀？”虽然每次都有统一的回答，但也确实轻松不起来。
生活似乎就要朝着祖祖辈辈们既定的轨迹走下去了，我庆幸我有不错的工作，不错的房子，不错的伴侣，这样的“生活”条件如此美好，为何也会害怕失去，或是觉得就这样了太快了要告别了然后特别地没劲？
闺蜜都爱说我“越来越不食人间烟火”，“再干几年你就归隐田园过你的小清新日子吧”。
我也总想到一处乡间，清心恬淡地过日子，能够好好写下过去的日子，做一个认真写字，写文，懂得生活真正之美的人。
这个想法尤其在面对烦杂的工作压力时，面对无语的恶俗之人时，还有发现自己身处一个渐渐失去自我的环境时。我的眼里总像是揉进了一颗又一颗沙子，需要眼泪来冲洗干净，视线由此变得模糊不清。
一个人走在路上，会有想要躲起来的感觉，萌生“退意”。
只是，能够退到哪里呢？没有放不下的事，更没有放不下的工作，我依旧是只有我放不下的人。
为了心爱的人，我还需要变得更勇敢一些，而又必须保持着清醒：即便明知道为谁而忙，也不要忘了为自己而活。做一个真实的自己。
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