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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

2013年02月20日  

2013-02-20 19:33:09|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       “过度修饰会让人容易忽略生活的本质,太唯美精细,人容易变得孱弱。”

而我那“孱弱”了多年的青春,真的要开始远走了。

看着衣柜里从大学就积累下喜欢的衣服一件没扔,跟着我搬了多次家,即便每一件的样子都长得像其他的十几件,而且很多已经不穿多年了,但它们始终没有被我狠心丢弃。

那时候的休闲裤和小T,小短裙和粉色系和蕾丝等一水儿“小女生”风格和短暂时期的“三毛”幻想,都一一体现在这些记忆的载体中,拖沓得让人不得不抽离。

连同不久前被盗走的一大盒子的各种民族风情首饰,各种从高中开始积攒的精美发夹等等,在“被动清空”后,我更向往简洁的一切了。

一个清空自己的阶段,多少带着点想要“开启新生活”的意味,可内心并不坦然,有些焦虑,有些不舍,有些不甘。

那天和影子拖着厚重的行李回来,走在熟悉的桂林大街上,几位结伴自助游的青年男女从我们身边走过,边走边讨论着当天行程,那玩笑之间的声调和神情,看得我俩怅然若失,仿佛那就是一长串逝去的青春变成了绵长的省略号……

如何扔掉过去某个自己,卸下某些属于青春的“修饰”,然后“恰如其分”地活着?

 

回来上班已经是第三天了,每天仍然是无穷无尽的工作,懈怠不得,轻慢不得。

要说全心投入,我也并未能完全做到。过去还能安慰自己,这是“长假后上班综合征”,但此刻我觉得连这句话也不能说了,因为我已经是个“大人”了。

婚后的生活看似并无两样,心境还是略有不同,而我总是怀疑自己太敏感,太“女里女气”,导致了一个短暂性的“迷茫”(又觉得自己似乎不能再使用这样年少的词汇了)。

上班前一天才突然想起我俩都没有准备喜糖给同事,大晚上两个人急忙去超市购物,回来自己分装了50袋喜糖(因为之前长辈的喜糖由两位妈妈各自搞掂,我俩甚至都不知道她们发了什么……),急忙之中我们俩还准备了些红包,结果还是囧相百出(我没留意东莞同事的习俗第一年是双封,他的喜糖和红包都没有准备够),天底下最迷糊(最不认真)的新人大概就是我们这样的……

妈妈知道后,郑重其事给我撂下一句“结了婚也没个形,不能再孩子气下去了!”我摊在书房的公主床上如梦初醒。

因为年前各种事情牵扯着,此时我才发现自己有点像“稀里糊涂地”结了婚,看着年纪比我大却未婚的同事都在逗利是,一边揶揄我“谁让你那么早结婚啊”,竟然有些失落。(能够寻找到自己的幸福不是应该有优越感么?!)

又是一长串寓意“整个青春都已逝去”的省略号……

 

然而我一也一直标榜“不去取悦谁,唯独要尊重我自己”,尽管从小到大无法做到完全不在乎旁人的目光和评价,在外界环境的变幻之下,我也会产生怀疑的情绪。

脱去稚气,放下自我,渐渐地去淡化那个“我”,才能够真正的“简洁”走下去。

因为我实在是厌烦了摇摆而犹豫的自己,浑身上下都是盘根错节牵扯不清,一走起来叮叮咚咚,思想的负累太重,这大好光景在某种时刻总有一种“半山腰上走不上去就想嚎啕大哭”的耍赖劲。

有时候看见别人都埋头走着,坚定走着,没我那爱想东想西一步一感慨的样子,我特别好奇,为什么我就没法像他们那样走。归根结底是我太关注自己的内心了,这又矫枉过正了,变成了“自我”,这样我又变成了自己当初最反对的那种人。

告诫自己,对此要提高警惕,及时修理。

 

放假没事的时候偶尔看回以前的日记和照片,很多心情心境读来又是一番别样感受,因为那些我记下的其实在心底也有所遗忘,而当我能够走到这一段再宏观地去看回过去时,我才理解那句“人生遇到的问题,都不会白白碰到”。

我坚持写这样的博客日记到第7年了,从刚开始的“为赋新词强说愁”到后来的成长点滴,到更多的自省反思,有人跟我说“日记就是隐私,锁起来只给自己,那才能写出真话”过去我也曾经挣扎过,我能在此说真话吗,如果能,为什么不继续写?

写出来不怕给人知道吗?

“事无不可对人言。如果你自己对自己的内心世界并无羞耻,有什么可担心他人看到的呢?”

在这里,我常常写下对自己的鼓励,对身边人和事情的感恩,也写下对自己的批评,写的时候并无猜测谁会看到,而只是一种沉醉,可以分享,可以监督。

如此想来,过去的疑虑和挣扎也没必要了。我希望还能继续这样认识自己,不管是否婚育,是否被柴米油盐淹没,也不要放弃写作,不仅仅是为了纪念而记录。

 

(PS:日记是中午写的没来得及发,此刻还在加班,饥寒交迫。前三天晚上以为还能保持的阅读时间,今晚又要被剥夺了。如何让我热爱工作?!)

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