而我那“孱弱”了多年的青春，真的要开始远走了。
看着衣柜里从大学就积累下喜欢的衣服一件没扔，跟着我搬了多次家，即便每一件的样子都长得像其他的十几件，而且很多已经不穿多年了，但它们始终没有被我狠心丢弃。
那时候的休闲裤和小T，小短裙和粉色系和蕾丝等一水儿“小女生”风格和短暂时期的“三毛”幻想，都一一体现在这些记忆的载体中，拖沓得让人不得不抽离。
连同不久前被盗走的一大盒子的各种民族风情首饰，各种从高中开始积攒的精美发夹等等，在“被动清空”后，我更向往简洁的一切了。
一个清空自己的阶段，多少带着点想要“开启新生活”的意味，可内心并不坦然，有些焦虑，有些不舍，有些不甘。
那天和影子拖着厚重的行李回来，走在熟悉的桂林大街上，几位结伴自助游的青年男女从我们身边走过，边走边讨论着当天行程，那玩笑之间的声调和神情，看得我俩怅然若失，仿佛那就是一长串逝去的青春变成了绵长的省略号……
如何扔掉过去某个自己，卸下某些属于青春的“修饰”，然后“恰如其分”地活着？
回来上班已经是第三天了，每天仍然是无穷无尽的工作，懈怠不得，轻慢不得。
要说全心投入，我也并未能完全做到。过去还能安慰自己，这是“长假后上班综合征”，但此刻我觉得连这句话也不能说了，因为我已经是个“大人”了。
婚后的生活看似并无两样，心境还是略有不同，而我总是怀疑自己太敏感，太“女里女气”，导致了一个短暂性的“迷茫”（又觉得自己似乎不能再使用这样年少的词汇了）。
上班前一天才突然想起我俩都没有准备喜糖给同事，大晚上两个人急忙去超市购物，回来自己分装了50袋喜糖（因为之前长辈的喜糖由两位妈妈各自搞掂，我俩甚至都不知道她们发了什么……），急忙之中我们俩还准备了些红包，结果还是囧相百出（我没留意东莞同事的习俗第一年是双封，他的喜糖和红包都没有准备够），天底下最迷糊（最不认真）的新人大概就是我们这样的……
妈妈知道后，郑重其事给我撂下一句“结了婚也没个形，不能再孩子气下去了！”我摊在书房的公主床上如梦初醒。
因为年前各种事情牵扯着，此时我才发现自己有点像“稀里糊涂地”结了婚，看着年纪比我大却未婚的同事都在逗利是，一边揶揄我“谁让你那么早结婚啊”，竟然有些失落。（能够寻找到自己的幸福不是应该有优越感么？！）
又是一长串寓意“整个青春都已逝去”的省略号……
然而我一也一直标榜“不去取悦谁，唯独要尊重我自己”，尽管从小到大无法做到完全不在乎旁人的目光和评价，在外界环境的变幻之下，我也会产生怀疑的情绪。
脱去稚气，放下自我，渐渐地去淡化那个“我”，才能够真正的“简洁”走下去。
因为我实在是厌烦了摇摆而犹豫的自己，浑身上下都是盘根错节牵扯不清，一走起来叮叮咚咚，思想的负累太重，这大好光景在某种时刻总有一种“半山腰上走不上去就想嚎啕大哭”的耍赖劲。
有时候看见别人都埋头走着，坚定走着，没我那爱想东想西一步一感慨的样子，我特别好奇，为什么我就没法像他们那样走。归根结底是我太关注自己的内心了，这又矫枉过正了，变成了“自我”，这样我又变成了自己当初最反对的那种人。
告诫自己，对此要提高警惕，及时修理。
放假没事的时候偶尔看回以前的日记和照片，很多心情心境读来又是一番别样感受，因为那些我记下的其实在心底也有所遗忘，而当我能够走到这一段再宏观地去看回过去时，我才理解那句“人生遇到的问题，都不会白白碰到”。
我坚持写这样的博客日记到第7年了，从刚开始的“为赋新词强说愁”到后来的成长点滴，到更多的自省反思，有人跟我说“日记就是隐私，锁起来只给自己，那才能写出真话”过去我也曾经挣扎过，我能在此说真话吗，如果能，为什么不继续写？
写出来不怕给人知道吗？
“事无不可对人言。如果你自己对自己的内心世界并无羞耻，有什么可担心他人看到的呢？”
在这里，我常常写下对自己的鼓励，对身边人和事情的感恩，也写下对自己的批评，写的时候并无猜测谁会看到，而只是一种沉醉，可以分享，可以监督。
如此想来，过去的疑虑和挣扎也没必要了。我希望还能继续这样认识自己，不管是否婚育，是否被柴米油盐淹没，也不要放弃写作，不仅仅是为了纪念而记录。
（PS：日记是中午写的没来得及发，此刻还在加班，饥寒交迫。前三天晚上以为还能保持的阅读时间，今晚又要被剥夺了。如何让我热爱工作？！）
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