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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

2012年12月13日  

2012-12-13 12:42:29|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       第10天了,忧伤的情绪仍旧挥之不去。偶尔的振作,偶尔的释怀,偶尔的乐观,比起延绵不断此起彼伏的悲伤,更像黑夜中不能久存的萤火虫,灭了,又全黑了。

不愿意在此谈及此事,是因为那种痛根本没法抚平,是一点办法也没有的。

不愿意说出来,是因为我至今仍不想承认这个事实,不承认这件不可能发生的事。

只记得前面三天,白天黑夜全是一公升眼泪,第四天哭不出来了,接着是每天断断续续地深夜痛哭。

也许这世界上找不出几个人可以完全理解我的这份伤心,这种沉痛会去到什么样的程度,叠加在过去的伤痕之上。

但是没关系的,我只需要让你们看到我快乐的一面,将正能量分享之,就足矣。

我自己能走得好,能走出来,只是需要时间!

 

这几年,每次觉得自己快要举白旗投降的时候,想要求救的的时候,最后都会默默地吞回肚子里去了,实在不忍打扰任何人原本的平静与美好。分享快乐很容易,那些不快乐何苦为难别人呢。

也许这个时候再来说一些不高兴的事情,会显得更加不理智,然而每一次苦痛都促使我们不得不认真重新思考:我们应该怎么活?

从小到大都是外人眼中的“乖乖女”,是“高材生”是“才女”,虽无大成绩,但得到的评价褒多于贬。然而自问这四分之一的人生道路上,我自觉得意的太少,失意的很多,并且反思也较多,皆因种种缺憾和不完美。

过去我时常感到委屈是因为那个【小冰珊】的【小】,让我有太多太多的阻力。

而今天,我期望能够回到当年的【小】,以此来借口自己不需要承担那份坚强。

 

最近正能量都用完了,处于负值。每天沉默的时间更多了,发呆也会流泪。

周六小加了一下班,夜晚一个人回到家里,疲惫地躺在沙发上睡了。醒来才23:00,悲伤得无以复加,想投降了找人倾诉找人陪伴,最后不得不痛哭到凌晨才睡去。

都说写日记是减压的好办法,但真正难受的时候,真的写不出来……

 

情绪调节不善,对工作或多或少有所影响。

不至于工作不能完成,但不快乐的工作始终有所意味。

还记得参加慈善盛典的晚上,某位同事跟我坦诚的一番话,回想起来我应该更多地去回应和冰释前嫌,却因为自己的心不在焉而悄然错过。

很多时候我的沮丧和失望并不是对方做错了什么,而是我感觉到了什么,然而我的感觉并不完全正确,当下没法理解的,过了也就放下了。或许误会如此产生,我变得越来越不像我,越来越“冷傲”,越来越沉默……

最不该的就是天真认为向信任的人袒露心扉可以解决问题,然我始终学不会如何把握真实的自己和伪装保护自己。

谨言慎行的日子,让我喘不过气了,除了更加沉默和封闭还能做些什么。

 

很想从此放下一切逃到一个没人认识我的地方重新开始。

也很想回到过去一群战友相互调侃无忧无虑共同奋斗的日子。

很想走了的人能回来,很想大家都变回原来的样子。

好吧,我知道我这是一派胡言……

更多的苦痛和经验积累会使我日渐强大的。

 

人生最甜蜜的欢乐,都是忧伤的果实,人生最纯美的东西,都是从苦难中得来的。我们要亲身经历艰难,然后才懂得怎样去安慰别人。

 

—— 再看这一段,心境全然不同。

 

 

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