不愿意在此谈及此事，是因为那种痛根本没法抚平，是一点办法也没有的。
不愿意说出来，是因为我至今仍不想承认这个事实，不承认这件不可能发生的事。
只记得前面三天，白天黑夜全是一公升眼泪，第四天哭不出来了，接着是每天断断续续地深夜痛哭。
也许这世界上找不出几个人可以完全理解我的这份伤心，这种沉痛会去到什么样的程度，叠加在过去的伤痕之上。
但是没关系的，我只需要让你们看到我快乐的一面，将正能量分享之，就足矣。
我自己能走得好，能走出来，只是需要时间！
这几年，每次觉得自己快要举白旗投降的时候，想要求救的的时候，最后都会默默地吞回肚子里去了，实在不忍打扰任何人原本的平静与美好。分享快乐很容易，那些不快乐何苦为难别人呢。
也许这个时候再来说一些不高兴的事情，会显得更加不理智，然而每一次苦痛都促使我们不得不认真重新思考：我们应该怎么活？
从小到大都是外人眼中的“乖乖女”，是“高材生”是“才女”，虽无大成绩，但得到的评价褒多于贬。然而自问这四分之一的人生道路上，我自觉得意的太少，失意的很多，并且反思也较多，皆因种种缺憾和不完美。
过去我时常感到委屈是因为那个【小冰珊】的【小】，让我有太多太多的阻力。
而今天，我期望能够回到当年的【小】，以此来借口自己不需要承担那份坚强。
最近正能量都用完了，处于负值。每天沉默的时间更多了，发呆也会流泪。
周六小加了一下班，夜晚一个人回到家里，疲惫地躺在沙发上睡了。醒来才23:00，悲伤得无以复加，想投降了找人倾诉找人陪伴，最后不得不痛哭到凌晨才睡去。
都说写日记是减压的好办法，但真正难受的时候，真的写不出来……
情绪调节不善，对工作或多或少有所影响。
不至于工作不能完成，但不快乐的工作始终有所意味。
还记得参加慈善盛典的晚上，某位同事跟我坦诚的一番话，回想起来我应该更多地去回应和冰释前嫌，却因为自己的心不在焉而悄然错过。
很多时候我的沮丧和失望并不是对方做错了什么，而是我感觉到了什么，然而我的感觉并不完全正确，当下没法理解的，过了也就放下了。或许误会如此产生，我变得越来越不像我，越来越“冷傲”，越来越沉默……
最不该的就是天真认为向信任的人袒露心扉可以解决问题，然我始终学不会如何把握真实的自己和伪装保护自己。
谨言慎行的日子，让我喘不过气了，除了更加沉默和封闭还能做些什么。
很想从此放下一切逃到一个没人认识我的地方重新开始。
也很想回到过去一群战友相互调侃无忧无虑共同奋斗的日子。
很想走了的人能回来，很想大家都变回原来的样子。
好吧，我知道我这是一派胡言……
更多的苦痛和经验积累会使我日渐强大的。
人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实，人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。我们要亲身经历艰难，然后才懂得怎样去安慰别人。
—— 再看这一段，心境全然不同。
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