这个标题用得……隐含着某种兴奋的语气，就像读高中的时候有一次数学考了12分，刚开始很害怕很着急，后来就觉得很好笑，还有点儿“破罐子破摔”，又有点坏坏的“如释重负”的感觉。
【谢谢你们】
文燕师姐说我是去一趟旅游就受刺激了，回来立马辞职……额……她表示很震惊，因为不久前我还信誓旦旦地告诉她，我会继续做编辑的，我会忍忍忍忍下去的。结果变成了这样，“你还真是理想主义者啊！”其实……我真的不是冲动啊……精明能干的文燕姐首先想到的是，“可不会把你妈妈愁死了吧~~！”她叮嘱我接下来要认真找工作，我知道啦，放心哦！先让我玩一会儿，嘻嘻~~
小邱姐的反应同样是有些吃惊，但此妞的浪漫主义色彩更浓厚一些，她认同我跟着自己的意愿走。我说了一通我未来的“理想蓝图”时，她不仅没笑我，还说“不切实际也是一种能力啊！趁你现在没有什么负担，可以做些不考虑金钱的自己爱的东西”。……“长远来讲，媒体确实不适合我们这种绿色性格的人。……你肯定是绿色性格，与世无争。”……我发现，她真是太了解我了，哈哈！
婷姐更夸张，我只是在Q上和她提了一下我辞职啦，她发来一个坏笑的表情，“解脱啦？那，我要请你吃饭！……庆祝你有一个新的开始！”——这太出乎我意料了，自从婷姐一年半前离职，我们俩就一直没私下聚过，平时也甚少联系。只是在与她共事的短短几个星期中，受益匪浅，一直视她为我心中的重要的老师呢！——就在这个下午下班后，她请我去吃寿司，还带了家属——南日记者段爷，在我实习的时候就与他有过几次碰面。这两口子真是学识渊博的活宝啊，又是俩热心肠，当即给我张罗找新工作的事情来着。很感激啊~~！
后来，我又把辞职的消息告诉了老幺，她只说了句“你最终还是遵循了你的内心啊！”，然后就是蚊子，她完全没意见，只知道嚷：“哇，那你快过来找我玩啊，要不就这周末吧！”真是……
【我不否定过去】
今天，是8月11日，我把办公桌的东西收拾得差不多啦，应该会是我最后一天坐在这里打字吧。过去一年多我一直抗拒做编辑，没想到刚做了两个星期，真的就做不成啦~~！不过，不要误会，我离职绝对不是因为不想做编辑，这个职位本身没有错~~~只是刚好，走到了这一步，刚好就达到了之前累积了很多离职情绪的极限，于是就做了个“了断”。
当我有了一个清晰的决定之后，按照我的性子，我肯定会在最快的速度离开的。多呆一天也不愿意，辞职信打好的不到一周，姐要走谁也拦不住。之前我的拖拉和犹豫，只是因为我还没有做好真正的抉择。
最难的是做抉择的过程，反复权衡利弊和得失，好像怎么做都不妥。奇怪的是，你只要选择了一样，再回头看看，那些“失”似乎也变得不那么重要了。
“永远不要用否定过去来过好你的未来。”正如我在辞职信中所写的，我感恩这一年多的职业生涯，我也相信这将会我人生中最重要的经历之一。感恩这一年多，工作内外带给我的种种喜悦感、成就感和挫败感。所有的，美丽与不美丽的回忆，都已然成为了过去，我会存放在心里一个适当的位置，这是我毕业后的第一份工作，它无可替代。
【接下来？】
好像只是在这个圈子里做了一年半，好像也不至于喊着“身心疲惫”的口号的退出，比起大媒体的资深和首席记者们，我这算个啥呢？！
我声称要转行了，妈妈说我从小就“三分钟热度”，考大学报考志愿的时候硬是要报“新闻学”，毕业后当个发稿量挺大的小记者也有些洋洋得意，这会儿，顽皮的女儿说厌倦了，不想干这一行了，真令人费解。妈妈不是一直都不喜欢我吃这碗“青春饭”吗？
想来想去，我的内心到底最想做的是什么，似乎还没有一个靠谱的答案。也许，真的需要我好好休息一段时间，调整一下心态，理清一下思绪吧。就趁着这个当口。
唯一可以肯定的是，我自知还在摸索一条最适合自己走的路，毕业前后的一年半，我应该是最适合做这样一个记者和编辑的，因此我也曾经努力地付出过，并且得到了我应有的回报；过了这个时间段，我觉得不适合了，走不下去了，我应该换一种活法，它可能也不长久，但一定是最适合这个时期的我。
接下来要怎么办？我想沉寂一段日子，慢慢地思考吧~~~~
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