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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

100纪  

2015-10-06 17:54:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     100纪 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝  

    这应该是我写博客9年以来,更新相隔时间最长的一次。

6月暂别工作后进入待产状态,直到今天,娃正好是出生第101天。

期间总想着记录点什么,总想着打开电脑,但你知道的,作为新手妈妈每次打开了电脑却又不得不到最后默默的关上。这四个月,漫长而又忽闪,那些度日如年的曾经,那些稍纵即逝的时光,交织在一起,同时裹挟着一种角色转变的复杂情绪,有笑有泪,从远而近……

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6月份待产在家,期待着一个新生命的到来,每天规律作息,合理饮食,加强锻炼,却半月过去了,期间发了一次高烧,仍不见娃要出生的苗头。焦虑之后慢慢告诫自己学会淡定,终于在预产期临近的前一天,在放松得几乎没有心理准备的情况下,宝贝如期而至。

生产当天经历了惨痛的22小时,伴有低烧,自己没有哼唧一声,倒是泪眼模糊地给自己打气,每痛得不能忍受就默念“挺住就是一切”,凭借我20多年从未有过的坚韧,首次深切体会了人生中的“为母则强”。是的,当天的情况并不理想,羊水III级污染,情况十分危急,如不马上顺出孩子可能会造成缺氧,主治医师喊了主任过来亲自上阵,并让家属签字确认可能需要钳产,风险自然也是吓唬吓唬的。从未预料到,平时手无缚鸡之力的我竟然能在10多分钟内使出了毕生最大的力量,让孩子化险为夷。在那场争分夺秒的战役中,我顾不上疼痛,主动要求医生侧切,主动要求主任医生不要上产钳让我再用一次力,时间不允许我缓一口气,整个医护团队为我加油,为了保证孩子的平安健康,感觉自己瞬间变身“女超人”,顺利产出大胖小子一枚。深夜,守护在门外的家人惊喜万分,他们从未想过我能坚持下来,总觉得我最终肯定得剖腹,更没想到上了产床的我速度如此之快。

看着小肉球软趴趴地贴在我身上,我以为新的征程即将开始,它一定不会比生产的时候更难,至少还能保留着新手妈妈的甜蜜在其中而不至于太苦。而事实是,接下来的我却要开始吃苦了,始料未及的。

2

虽然我已经尽全力跟时间赛跑,但由于娃把胎粪拉在羊水里导致污染,他不可避免地吸入了一些自己亲手炮制的“屎汤”(据说这样的娃娃比较聪明?)……经医生观察后,为安全起见,还是得送去新生儿科留院。期间,母婴被迫分离7天,并只有两次探望时间。彼时,我才跟宝宝短暂相处了不到1天的时间,那种滋味……

于是,在家人面前故作镇定和坚强,在和闺蜜的通话中故作开心而只字不提,使得我暗夜流泪,真是太多太多了。去探视过一次,还没走到儿科门口就已经泪流满面,吓得影子再也不敢带我去了。我自知不是真正坚强的人,脆弱却不愿再让人看见,只因觉得我已是一位妈妈,我必须有足够的力量去“撑住”。

所以,我并不允许自己沉浸在悲伤中。短暂的分离之痛,除了看看手机照片,我知道还得干点实际的,为了迎接宝宝的归来。当别的妈妈开始了与宝宝最初的亲密接触时,我只能含泪地设定好闹钟,每两个小时用吸奶器挤奶,夜晚腰酸背痛伤口疼也不偷懒起床,以防止开奶不顺利,影响了日后的母乳之路。但是,当过妈妈的人都知道,没有宝宝的自然吸允刺激,开奶并不简单,尤其是在妈妈心情还是极度抑郁的情况下。但一个信念在,就努力地吃饭喝汤,坚持不懈地挤奶吸奶,不允许自己任性。终于,折腾了3个日夜,从绝望地挤出几滴到满满的一小瓶,每一次的进步都激动得想哭。奶量上去了,可以把挤出来的母乳送到新生儿科给宝宝吃了,那成了那些日子我唯一的安慰。

月子里我的身体状况并不佳,产后血液凝结度超标,被告知有血栓的可能,每天都有护士来做理疗,情况却未见好转。顺产四天本可以出院,但医生说我的血液测试仍然不合格,需要留院继续接受理疗,但我心情太差休息太差只想回家,于是在简单咨询了妇产科医生的同学之后,顶着吓唬人的风险签字自愿出院“后果自负”了。回家后我家正好有一套跟医院理疗接近的按摩器,由影子负责给我每天做两次,好像也没什么事了。

随着宝宝回家的日子到了,亲喂也异常顺利,就像我们从未分开过一样。我以为自己熬到了头,谁知又杀出来一个“荨麻疹”,月子里我竟然过敏了!为了不影响哺乳,我打算硬扛,但是难受得我天天晚上哭,情绪再次低落到极点!我觉得自己实在是太倒霉了,别的什么都不敢任性,唯独任性地哭哭哭,我真的只想哭。月子里哭了好多啊。扛了一个星期,不得已上了中医院,医生说并不严重就是确实让人难受,不吃药就开了几剂药草熬了用来冲洗。过了几天,药用完了,基本也痊愈了。

至此,折腾不死人的月子终于也要结束了。其实除了母婴分离的7天,除了我的身体状况百出,其他都是很美好的。家里有三个人围着我照顾,吃得好,照顾得好,一点不累。这是应该感恩的。也许生活就是这样,只是好像是所有酸甜苦辣,恰巧都浓缩到这一个月里了。

7月,就这样泡在了“月子”里,并在阵痛中蜕变,在磨难中迎来了自己的28岁生日。

3

8月到来,宝宝满月了。虽然经历了刚出生就住院的艰难时期,但他的体重、身高都还是十分可喜!坚持纯母乳喂养,悉心照顾,眼看“战绩”不错,我的心情才逐渐明朗。到了第40天,我看婆婆归心似箭的样子,主动让她回桂林休息一段日子,而我开启了“全职妈妈”模式。

实在是因为我在月子里“自身难保”,除了喂奶就是挤奶,而且家人都怕我累着腰,所以我基本没有动手其他事情,甚至是换尿片。于是,婆婆回去之后,刚好妈妈也回了潮汕看外婆去了,我一上阵就是单枪匹马的,难免手忙脚乱。第一天我连早餐、午餐都吃不上,叫了外卖只吃了一口;到后来,我竟然可以一手抱娃,一手下米做简单午餐了,当然,还包办洗衣拖地等家务事。至于说给娃洗澡、陪玩耍、哄睡、散步遛娃、换片、喂奶这些日复一日的事情,就不在话下了,各种技能秒上手。(觉得此处应该有掌声)100记 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝

9月,我独自带娃一个月,我已经可以跟婆婆说暂时不用她出来帮忙了。宝宝渐渐成长,从一个时时刻刻要抱抱的高需求宝宝,变成安全感逐渐建立,并且能够和妈妈形成默契的乖宝宝。这种默契常常是他能够自己躺床上笑笑玩玩一小时,而我可以刷牙洗脸吃早餐做家务等。很快我也能够清晰地辨别他不同的哭声代表的不同需求,在准确地回应之后,我们也可以用奇妙的婴儿语言有节奏地“对话”。他总是会在吃奶的间隙仰着头,用一种特别的目光长久地注视着我,这样的确信和笃定,让我心安然,并迸发出更多对于生命延续的感慨。

人生那么美那么长,你的到来和陪伴原本是再平凡不过的事,而我却总是觉得太神奇太震撼太感恩了。

4

金秋十月,我们带着宝宝第一次出了远门,故地重游阳朔。在游走的山山水水之间,我的眼中不再只是美丽的风景,而更多更多,只有你,只是你。

阳朔之后,第一次回到桂林的家,按照家族传统办了百日宴,亲朋好友齐聚,家中最小的宝宝被各位长辈争着抱抱,乖巧可人。我也不再亲戚们眼中那个“长不大”“越来越年轻”的小女孩了,于是我也终于摆脱了被一桌长辈轮番夹菜的“优待”了,暗喜中100记 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝

几年前,我和影子憧憬着未来的画卷。其中一幅,就命名为《秋天的童话》:我们一路驰骋在乡间路上,车窗两边是迷人的向日葵和金黄稻田,空气中全是桂花的香气,我抱着娃,影子开着车,就这样一路向前,回到了故乡。

如今这幅画卷真切地在眼前铺开了,景色似乎比想象中更美,而那一刻,“一家三口”的归属感油然而生,印刻着不可磨灭的生命与生命的奇妙际遇。

嗯,我们仨。

5

再回过头看,那些生产过程及后来月子里所谓的“磨难”已经模糊不清了,那段日子孤独的我没有向任何人提起过正在经历的苦,因为首先实在是一言难尽,而我更害怕在不断地向外叙述中加深了我的脆弱。今天,写下,卸下。

亲爱的宝贝,过去的整整100天,你爱笑、爱玩、爱吃、爱睡觉,是妈妈眼中永远的天使宝宝。为了你,一切的磨难困苦都是渺小得不值一提的,这些记录并非为了彰显什么,而只是漫长人生路上妈妈对你万千宠爱的一种而已。

愿未来平安、健康、喜乐。

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