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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

变与不变  

2015-03-26 14:31:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天是3月26日,如果我又用一个“七周年”的开头来写,估计老罗和初夏又该取笑我,“肯定又得写个一万字的博客”,哈哈!那么,今年还是顺便聊点别的吧!

1

几天前,我们在“三城女侠”的微信群上热聊,老罗刚从欧洲回来,老公还留在纽西兰继续深造,跟同样“老公不在家”大美女初夏相互调侃起来,“其实一个人,真挺自由的”、“嗯,早看腻了,看到那个大肚腩都烦了”……我看看光着膀子正趴在床上刷手机的影子,嗯,还好,此刻我还不算太烦他。

自从把两个妈都毅然“辞”了之后,我们俩过上了一段清静的日子。一起上下班,一起吃饭。早上,他比我早起半个小时,炒菜做便当、蒸玉米打豆浆;上下班他得从市区多开一段路,确保能安全送我到单位楼下;晚上,他要到后院浇花浇菜,春天到了,播种后的幼苗娇嫩,得用心呵护……

通常,我都是先洗好澡,躺着床上看看育儿书,玩玩手机;而他把家里的各种事项整理清楚之后,洗好澡,也煞有其事地接上小音箱,循环播放李健的歌,美曰其名:胎教;再从床头选一本书出来念,刚开始念《诗经》,也念过安妮的《且以永日》、阿乙的《天南》,昨天开始念几米的《星空》……

他说我简直不像话,从来不跟宝宝说话,而他早已迅速进入角色,孕期饮食、胎教音乐和书籍,一样都不少,虽然,内容看起来还是那么不靠谱……其实不应该是听莫扎特贝多芬什么的,再念一些可爱的童书么?他解释:妈妈愉悦,宝宝就愉悦。

噢,好像这样也挺有道理的!

2

我确实还比较害羞,当年结婚之后好久,依然不好意思跟人聊“我老公……”,现在,也还是不太好意思,总觉得对着自己肚皮说话有点难为情……不过我倒是经常摸摸浑圆的肚子,感受着奇妙的胎动。

最近几天,我有点进入角色了。周末我已经把衣柜收拾好,扔掉了一些旧衣,腾出一个位置放一些婴儿衣物。婴儿床也已早早准备好了。书上说,孕晚期准妈妈会有一种“筑巢”心理,看来我也不是那么不靠谱的嘛!

自从孕期进入倒计时100天,我突然就觉得“好日子“不远了。事实上,过去的六个多月我总觉得时间过得好慢好慢,尽管外人看来是飞快的。

我称之为“好日子”,只是想到了可以休漫长产假,逃离职场的这个层面,但很多过来人都说“那并不比你上班轻松,甚至是辛苦多了”……可我总还幻想着,在家休息5个月,难道还会比上班崩溃吗!?只要可以让我呆在家里,而且还是跟以前一样的收入,我觉得怎么都好啊! 真正的“不劳而获”啊,想想都乐坏了!(我真是个“市侩”的小师奶,哈)

最近的工作确实崩溃,青黄不接很崩溃,忙碌的二三月很崩溃,说起来又是一大堆。还是算了,我也渐渐给自己放宽了心,新的下属刚到位,已经被我严格要求、严阵以待地“逼上梁山”了……换作以前,我肯定还是能够谅解一个新手的手足无措,“做多错多”,说不定还会“知心姐姐”上身,但是现在,我真的顾不上了,做错了我就毫不留情地批评,就算明知他做不来也只能扔给他自己面对、锻炼、解决。如果不逼着快速成长,之后的日子肯定更难受……所幸,是个男生,承受能力应该还好吧。

当然,忙碌中有时候也有工作情绪,还是一贯的失望、郁闷。家人、朋友苦劝,别太上心,那些都不重要,我那根已经习惯紧绷多年的神经一时半会还放松不下来,但是最近,我真能放下了。简单地说,就是“自私”一些。想想,这种“自私”也是出于我对宝宝的保护,其他一切都是浮云!

3

今年刚好够年限报考中级社会工作师,家人全都反对,因为考试在6月中,接近我的预产期。但为了那2000元的奖励和每月多200元的津贴,我还是想咬咬牙考了吧,结果网上报名表都填好了,就差交钱了,到了报名截止前的最后一天还是放弃。

放弃,也是我的另外一种“开窍”吧。其实,我不从事社工行业,也不当社工,考证也不知道为了什么,反正,单位的人去考我也考,要是闲着没事多学习也还是对我目前的工作很有帮助的,但未来我是否还会继续留在这个行业,真的说不定。我实在是有些倦累了。

而且接下来的三个月,我还想更多地学习育儿知识,轻轻松松地,一心一意地做好角色的变换。说是为了“奖励”去考试,那也是个糊弄家人的借口,谁缺那么点钱啊,就是一贯以来的“不甘人后”心态,好像不去考就显得自己“不思进取”似的,还是为了“争口气”。

现在,我也想开了,我想趁着角色转换的2014年,重新审视自己的内心。这两年,我自问是很投入很拼命工作,但却因此丢失了太多。我仍然渴望着那种热情生活,心灵自由,快乐工作的氛围,一定不能放弃追寻。

很多人说,到了这个年龄,不要轻易换工作了,如果收入还算可以就可以了,至于你认为这个单位存在的问题,到了其他单位同样存在,都差不多的,能将就就将就吧。是,我也承认,问题存在是必然的,还得看你个人的心态如何。但,内心的那份理想和热情渐渐消逝,难道都不挣扎一下吗?

或许,宝宝的到来,会给我一个新的启发和思考吧!

4

最后,还是想说说这个“七周年”。

很俗套地说,这七年,他给我的生活平平淡淡,明明是处于“爬坡型”的年龄,但我们都不是“打鸡血型”的年轻人,我们的价值观,还是停留在“慢慢走”,过好小日子的状态。

没有大富大贵,没有追名逐利,他看起来不怎么“有出息”,比起三城女侠群上的“学霸”丈夫们(老罗的海归丈夫,初夏的公务员丈夫),他只不过是一只在外企做技术研发的理工男。这家日本公司除了按时发工资和严格执行中国标准的福利制度,其实也特别“抠”和“老土”,从不会破格升职人才,当然也不可能破格大涨工资。严密森森的等级制度下,养着一群技术宅男,他们很多与同公司的女翻译结婚,之后靠着这家企业养家糊口,不算富贵但也是小康吧。

我们家这位,不算技术过人,但据说也是个领导赏识的人物,随着年岁划过,才渐渐发现,不管你多努力,横在你面前的,还有你的师父、师父的师父、师父的师父的师父,干了10年以上,等着升到应该的位置,就算你天资聪颖也轮不到你“跳级”。从来没有例外。

我也曾想过,让他换份更高工资的工作,毕竟技术型人才在东莞还是比较走俏的,或者干脆创业吧。但这位无所谓先生,还是宁愿写写自娱自乐的小说,按时上下班,空闲时间看球、会友、喝小酒,还有,最重要的,“陪宝”。

有时候我也会有点急,比如说以他目前的收入,我绝不可能当全职妈妈,经济上我们负担着车、房和以后的娃,我是必须出来工作的。每次跟他说起,他总是以一句“拿更多的钱,意味着你失去更多的生活”对付我。于是,曾经有很好出差机会,国外的、省外的,他统统放弃;曾经有机会调岗到深圳总公司,收入是现在的两倍多,他放弃。我一旦逼急了,他就说:“我明儿跟科长说同意调去深圳,天天加班,每周都不能回来一次,你能接受吗?”

我暂时还真接受不了。我也不是那种“腻歪”的类型,但人生苦短,错过的时光错过陪伴永远弥补不上,一家人天天在一起才是我的愿望,我也不愿他一人在外拼命挣钱,我在家带娃等着他寄钱。异地,不一定会出问题,但是这种不能共同进退的感觉不太好。

所以想想,原来我才是他成功路上的“绊脚石”啊!焦虑完毕后,我又开始庆幸目前的状态了,虽然并不是十分宽裕,但用他的话来说,还是“想吃啥吃啥,想买啥买啥,想玩就去玩”,只是我们的欲望都没有那么大而已。

从2008年到现在,七年时间,他看似随遇而安的生活态度实际上是在做一种选择,而这个选择始终如一:为了不放弃最重要的人,其他的都只能被动或主动放弃了。

前几天,我说那个足球明星小贝是个潮爸,出门都是抱一个娃再牵一个娃,对他老婆说“你负责貌美如花,我负责带娃”,我说这在中国,你看街上有几个是背个娃出门的啊,他说:“嗯,是没有。”又想了一下,他说:“以后我的娃我自己背,这又不丢人。”

我俩的第八个年头,依旧是如此平淡地,缓缓地,展开了新的一页。

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