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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

奇怪的忧愁  

2015-01-27 18:15:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1

昨天去单位附近的市场买菜,发现原来是个城中村,正值下班时间,很多衣着光鲜的年轻男女,稚气未脱,一路嬉笑着买点小菜,然后隐入了密密麻麻的巷子深处,去往每一户租来的民居。

看到这一幕,我真的瞬间就泪崩了。自己噙着泪一边往外走,一边又觉得这空气的味道都是一样一样的。

五年前,我也是他们的一员。每天拖着疲惫的身躯从报社回来,在公车上小睡,到站立刻跳下车,买点小菜,拐入巷子深处,爬上六楼的楼顶的一间小屋子里,开始煮饭、煲剧,和影子打打闹闹,一天就这样简单愉快地结束了。

那时候可以偶尔出去吃大餐,周末可以一起去逛街买点便宜衣服,洗一个热气腾腾的“桑拿澡”,就觉得幸福指数爆灯,乐一整天。

如今我仍然提着小菜,等着影子开着小车来载我,到达那个崭新的带着前后院的小家,条件好过从前太多了,可当年的那种单纯的快乐却少了。

一上车,跟影子说起,哭了一路回去。(囧)

以他的逻辑,实在是想不明白,这是怎么了,以前条件苦多了,现在是忆苦思甜,该觉得更幸福更满足才对啊,怎么还觉得以前好啊……

我也不知道这是怎么了,总觉得有些东西丢了就是丢了,怎么都找不回来了……

2

近日的愁绪还挺多,也不知道为什么,唯一的解释可能是孕妇的情绪比较波动……

工作上算不上压力山大,但也忧愁不断。新招了一个典型的93年的实习生,准备给她机会转正,却发现她的想法极其奇怪,虽然做出来的作品还是让人满意的,但工作态度欠佳,不是和你对抗不是不听话,而是压根就不怎么搭理你……

想想两年前过来跟我实习的YF,也是90后,可当时的她足够积极,足够勤奋,更重要的是在我休婚假去蜜月的大半个月竟然已经能够独挑大梁。随后的日子,我们都是默契十足的好搭档,如今,她要调离其他部门,十分不舍,却又不得不面对,好的人才,真的可遇不可求啊……

想到这个实习生也许最终可能会“不合格”,又要重新招聘一个新人,重新带,还没开始心都累了,愁得我几个晚上都没睡好觉。

虽然领导知道我怀孕后,劝说工作上的事不要太大压力,想休息就休息,随时提出。可是话说回来,怎么可能休息得了呢?把最得力的爱将调走了,新人还没完全到位,而且还又让我又兼任“理事会秘书”职位,最近,还问我是否能在年后统管多三个部门……

其实我真的没有什么事业心。不要给我太多“头衔”,太多“管理”的工作。

每当我面露难色的时候,领导就开始说我:“怎么,真的像他们说的,与世无争啦?”“要知道其实你的能力不只是这样的,这也是我们对你的充分信任,希望你能够承担更多,也帮轻一下我们的工作……”“你可以不用马上答应我,回去好好考虑下。”

后来,我知道这些几乎不可能推得掉,直接回答:“不用考虑了,现在就可以。”

因为无论我提出什么样的理由,都可能最终被解读成“与世无争”,或者潜台词是“不思进取”?无奈,这也确实是我的心态,既然最后都拒不掉,还不如马上答应。

其实这真的不是单位或是领导问题,因为我真心知道,作为前辈和上司,当然希望我更快更好地成长,才给予我更多的平台和机会。

但我却是一个退缩的人,不想跟太多人说太多话,不想承担更多的事……让我静静地做自己的事,过自己的日子,好吗?

3

生活也似乎少了些许乐趣。

每天都是妈妈和影子照顾起居饮食,接送上下班,几乎不用思考吃什么,不用思考赶车,不用思考这日子我还能做什么。渐渐地,腰盆骨越发疼痛,除了上班,回家后脑袋就像被掏空了。

4个半月,大概有三个月没有任何运动,医生那句“尽量卧床最好不上班”剥夺了我很多自由,甚至偶尔想去散散步也被阻拦,心情愈发压抑,简直憋得慌。其实我并不是个爱运动的家伙,但是完全不动,实在太难受了。

上周,我毅然把我亲妈“辞了”,说服了影子,我要开始恢复自己做主的生活。买菜、做饭、家务我都包揽了,并且我还要坚持早晨和傍晚都去散步一个小时。

他们百思不得其解:别人怀孕都巴不得成“老佛爷”,他们已经是鞍前马后伺候很到位了,可我还是不满意,宁愿自己折腾。

真是没当过“皇后”,不知道“皇后”其实一点都不好受。那种衣来伸手饭来张口的生活真不适合我,家人的过度保护只会助长懒惰和依赖,而我真不愿意成为那样的人。

那些在孕期抱怨没人照顾要“挨外卖”的朋友不要打我啊,真不是“站着说话不腰疼”,等真的有人伺候你到天衣无缝了,你就又想“自力更生”了,这是大实话。

其实每天自己去市场转转,买点自己想吃的食材,变着花样做新菜,之后擦洗厨房,打扫收拾,就当运动锻炼,有益身心啊!如果一切都是别人准备好的,你就会渐渐无感,对生活也缺乏了灵敏的触觉。(不过一定要解释好,刚开始搞得我妈以为我嫌她做菜不好吃而我才要自己做,还受打击了呢。)

就这样,我决定开启我的新孕妇生活……我打算这种模式可以的话,一直坚持到最后一个月,免得我婆婆提前半年就要上来照顾我……想到可能到时每天要吃很多东西,就很晕,还是我自己来比较靠谱,自食其力但心灵自由。

对,我最害怕的就是心灵变得迟钝、呆滞、束缚。因为我是一个不愿意拒绝别人,然后又十分在乎他人感受的人,所以不管与谁相处都会把自己弄得很累。于是,很多时候我真的挺愿意自己一个人。

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