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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

状态良好  

2014-10-15 08:10:55|  分类: 工作手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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状态良好 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝

秋意渐浓,今早起来莫名其妙地着凉了。

泪流涕零,两小时用完了一整卷清风纸巾。吃了一颗复方氨酚肾素片(俗称“幸福科达琳”),一小时内未见明显缓解,倒了杯温水我又服下一颗。临近中午,喷嚏终于止住了。只是原本今早应该完成的方案还是只有几行字……头晕目眩之际,我决定来写写日记,转移注意力之余,也总结近日的反思。

其实要不是身体不适,我最近的状态还算不错的。主要是心态上有一个很好的转变,一如这个秋天,平缓清爽,又蓝又洁净。

工作上渐渐找回了热情和动力,和同事搭档的默契也渐渐恢复。每天都在不停地思考、讨论、修正,重建。不再惧怕“不完美的事”,可以淡然地接受这个过程当中可能会遇到不愉快的人、不愉快的做事方式,也有可能会失败,都没有关系,因为真正地竭尽全力,根本无暇顾及这些琐碎的担忧。

生活上我狠狠地甩去了几个月前的焦躁不安和自我否定,远离了那个“明明不甘平凡,又不好好努力”的自己。这里提到的“平凡”并非相对于“大成就“而言,实际上我特别想做个平凡人,而只是我常常对于所交付给我的任务会有种“不甘不完美”的偏执,使得我压力徒增身心俱疲;而有时候我又十分消极,对于“不完美”有种预见性的挫败感,提前让我产生了消极对抗的情绪,于是陷入了:我明明不甘于“不完美”,又觉得自己做不好就不要做,越是放弃越是否定自己,越是否定自己越是放弃……如此恶性循环。

回想起来,今年我大概有三四个月是一直处于这种状态。一边对自己很失望,一边又想逃避和放弃,然后是更大的失望。这应该是我工作这五年,唯一的一次如此长时间的“堕落”。

那时不仅仅是工作上,家庭问题上也遇到了较大的变动和压力,同时我的身体不适感被放大,以至于每天上班觉得好累好厌恶,回到家一点小事也会崩溃,发脾气或是闷闷不乐,整个状态极差,直至七月,身体发出红色讯号。

庆幸有一个较长的假期让我慢慢地调整过来。而前几天跟同事搭档的相互倾诉,也使我好好地面对了这些不应该有的“过错”。要是在以前,由我的下属提出来,表示对我这个上司有过几个月的失望和迷惘,从情感上来说我会十分难接受。但这一次,我真的一点都不难过和纠结。因为,不管你用什么心情来面对,这些事终究已经过去了,我更应该好好去思考以后该怎么办。何况,尽管很糟糕,可她还是坚持着等你的“指引”啊。

我们是上下级关系,因她比同龄人成熟和独立许多,我极少批评和“指点”她,以为这样就是给她“自由”,给她所谓的“更好的成长”。实际上,她一直想从我这里得到更多的指引,而我没有正确认清我在她的生活上和工作上应该扮演不同的角色。在生活上我确实可把她当作了无话不谈的“朋友”,但是这个角色不适合带到严肃的工作上,我仍然应该履行我作为上司的职责,该批评的批评,该引导的要引导。

想明白了这点,我不再像从前一样,对她的期望总是一种“情感”,比如希望她理解我、信任我、认同我。这陷入了特别严重的“感情用事”之错。在工作关系中,“情感期望”应该降到最低,而更多的应该是严格的“行为期望”。我应该期望的是,她所做的工作是否达到我期望中程度,期望的是她的行为结果,而不是情感。

毕业这些年,我总是不停犯错,归根结底这些错多数是由于我的“感情用事”,有时候过分信任,有时候过分依赖,有时候过分敏感,有时候过分较真。总是要到了摔过、痛过才能醒悟过来。即便如此,我至今还是在不停犯错的道路上……唯一安慰的是,我有个还算比较靠谱的爱好:写日记,审视、总结,反省。

Anyway,关于工作和生活的“平衡”,我似乎已经掌握到节奏了!“工作时间全力以赴,休息时间彻底放松”,这种感觉真的很好!希望能够一直保持下去!共勉!

2014年10月14日 正午

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