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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

久别,重逢。  

2014-08-05 16:11:34|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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久别,重逢。 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝

久违了,这里。这两个月,好漫长。

逝去的时光一去不返,记忆的深处,只留下浅浅的几个场景。想忘而忘不掉仍然挥之不去,怕忘却正淡忘的仍然渐渐走远,时间的魔法师,不仅对人,对事也是公平的。

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悠长假期,有三个星期的时间天天呆在家里,翻翻旧物,书信、日记、随笔、照片。看见以前的文字,记录的都是情绪、情感,通篇的欢喜、忧愁或者自我勉励,没有人,没有事,让10年之后的自己完全想不起彼时发生过怎样的事。

这段日子,情绪起伏波动,内心的纠结和涌动,常常使我暗自迷失,暗黑长夜中,梦中惊醒,睁着的双眼在默默流泪。

周国平说,写日记就是回味人生的各种滋味,也是和自己谈心的重要方式。“生命的单纯和精神的丰富是安顿自己的两大法宝。”

读书和写日记,能够妥善地安顿好自己的内心,但过去的两个月,我却把它们都丢失了。

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也许是太久没有找到安顿自己方式,内心也经历一个恶性变化的过程,从刚开始的烦忧、到埋怨、到愤怒,到愧疚、到自责,到悲伤,到迷惘,到无助。一连串的内心折磨长达两月之久。

有时候想想真不知道哪里来的那么多的愁绪,以至于有天我竟然怀疑自己得病了,急急上网查什么是轻度抑郁症。后来跟闺蜜说起,被骂“你这么二,还能得抑郁症?!”影子说,这种“高大上”的病,一般都是天才或是成功人士才有可能得,看来是我纯粹想太多……用现代流行词来说就是——矫情!不“作”会死!

哪天终于把身边的人都“作”了一遍,内心才不再淤塞。当然的,都是些最亲密的人,甚至连自己的亲妈也不放过,宣泄一番、声泪俱下一番之后,我说,我可以回去上班了。

“世界上有些事是我们无法掌控的,我们要学会顺其自然,而我们唯一可以支配的就是我们的价值观,一定要好好掌握。”

世事无法掌控,但我连自己都掌控不好,实在是对不起观众了。

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刚休息在家的第一周,明明是最需要休息的黄金时期,我竟然是完全睡不着觉的节奏。

当知道要手术,并且需要休养一段日子的时候,我第一时间想到就是:下周的工作怎么办,怎么安排?“多么重要的一次活动,准备了如此之久,最后的关头,我竟然,不能做完……”脑壳这样想着,仿佛自己的事已忘掉。

甚至手术后的二三天,我仍然每天架着小书桌在床上,不放心地工作着,为了一份主持稿,连续坐了几个小时;为了联系媒体采访,我刚躺下小睡又被各种电话吵醒……

直至那个周五,活动如期举行。我虽十分想到现场,却还是告诉自己,尽力了,就远远观望吧!只在微信上看到几张现场图,师父留言给我“你不来真可惜。很多人上台都提到了你。活动挺成功的。”

那天之后,我开始反思自己对工作的态度。我明明不是事业型女强人,也不是工作狂,却常常把自己抛进去不管不顾。我时常对自己说,工作不是生活的全部,可当我投入一件事的时候,就会不断地给自己加砝码,要求苛刻,毫米不让,自己把自己逼苦了。

想到这些,我对于“劳模”的自己感到悲哀,就连病床上也不放过折磨自己,才是真正的病。没能好好休息,不怪工作找你,只怪你太上心了。

从此,一定要和工作保持距离,8小时以外的人生,绝不给“工作”分得一杯羹。

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到了第二周,我渐渐放下工作,交付同事之后,以为终于能安稳睡大觉了,怎知道,“闲”下来的脑袋不是放空,而是开始用另外一种方式折磨自己。

毕业后难得的一个长假,也很长时间没有这样的“待遇”了,妈妈照顾我和2岁的小侄女,这个“三代组合”每天按时吃饭、按时午睡,按时看电视、吃点心和玩耍。本是安静的日子,我却每天站在阳台上,看楼下的游泳池热热闹闹,自己却沉溺在一阵又一阵的悲伤中。

突然有一天,觉得心无所托,连闺蜜要来探望也拒绝了。影子只好开车载着我出门,在繁华的街区打转,问我是否愿意去看看好友说说话,我边哭边对他说:我不想见人,我快要连你和妈妈都不想见了。

当发现,这个世界上没有一样你爱的食物,没有一个你想去的地方,没有一个想说话的人,内心的空虚、慌乱、失落,无以言表。

其实手术之后我没有怎么哭过。看着家人为我忙碌的身影和紧张的眼神,我的潜意识让自己变得坚强,不能辜负。我以为“忘记它,就是最好的办法。”

比第一周糟糕的是,我开始失眠了。就算睡着了,也是噩梦连篇。梦中惊醒无数,梦境中全是一些伤害过自己的旧事,醒来后只会越发地绕进不想记起的回忆里去。

神经衰弱得连胡思乱想的力气都没有了,却还是会做那样的梦。潜意识没有根除的一些东西,只能以这样的方式提醒你存在。

那段时间,我努力地“不看、不听、不念、不想”,以为已经是“阿不”小姐了,就能获得一剂解药。最终,还是在几经崩溃的边缘,影子的一句话警醒了我。

——所谓的“放下”,不是忘记,而是面对。

原来,我越是想要忘记,越是表示自己正在逃避。只有敢于面对它,这事才能翻篇。

嗯,终于得到要领了。影子果然是我的人生导师。

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第三周,我把妈妈“请”回去,想要开始独立地照顾自己,并且郑重地休整身心。到了这里,我才渐渐进入“休息”的状态……之前的两周,真的是白搭。

每日买菜做饭看书写稿,慢慢恢复一定量的工作。当然,是在家里,以尽量做到不影响休息为前提。此时,已是7月的最后一周,我自嘲我度过了一个“小暑假”,8月,我就要准备回去“复读”了。

收拾好了心情,我还去剪了发。想起两个月前的同样剪发的自己,心境全然不同。

上班前一天,我特意上了泗安岛,一直想念那里的码头和落日。傍晚时分,驱车直抵岛心,走到码头时正好是最美的黄昏。

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这就是过去的20多天。以下是鸣谢名单:

感谢单位的充分体谅,为我准备了一份份温暖的心意,也给予我充分的休假时间,只是我不好再“赖”在家里干坐着了,还是决定提前上班;而手术后我拒绝一切探访,领导只好特别邀请影子到单位详聊我的情况,并评价我是”最让领导欣赏的员工“,还聊起了我”敢说、敢做、敢当“的种种往事,有时候甚至使得领导都要退让我三分,只因珍惜我的付出,不愿我受打击…这些我第一次听到的话,算是病榻上的丝丝安慰;

感谢闺蜜雯子、小萍、文燕,在这段时间对我的关心,尤其是可爱的小萍还送来了两只肥肥的走地鸡给我进补,而我却对你拒之不见…还有文燕,两次说来陪我,都被我拒绝了;另外特别遗憾的是,不能见证雯子的出嫁,这个我曾经幻想过多次的场景终于只是幻想;

感谢“三城女侠”的两位女侠对我的鼓励,虽然我们在三个不同的城市,却还是关心彼此,用心疼又搞怪的说话方式;老罗还是很会安慰人,而初夏从我的微信只言片语就能察觉出不对劲,非有心人不能做到啊,那天翻出她五年前给我手写的书信,那份爱的力量历久弥新;

感谢同事搭档在我休假期间,独自扛起所有工作,顶住压力,完成了诸多繁杂工作,不仅超负责,也是超能力,还常劝慰我放宽心交给她,真的要点赞;

感谢96岁的邝爷爷,因他约我交付书稿,我只告诉他身体欠佳不敢多说,他便急着要来探望,后来在茶楼约见,他还没问清我是怎么回事,就掏出来一封健康平安的红包,非要拿给我;在得知我真正的情况之后,这个从战乱年代走过来的老人,还反过来安慰我”人生会遇到好多事,都会过去的,最紧要系保重好身体“,作为晚辈的我不得不铭记;

最后,还要感谢接受了我超多负能量的家人,不仅要照顾我起居饮食,还得担心我会不会想不开…我这么不省心,我真的知错了。

不会忘记这些特别的日子,有一些特别感动的瞬间。也获得了一些特别的感悟,其中一点就是,我的丈夫原来也是暖男一枚啊久别,重逢。 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝


久别,重逢。 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝久别,重逢。 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝久别,重逢。 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝
图{8月1日·久别的泗安码头 / 7月27日·田野风光看云 / 8月1日·五年后重逢的书信和你}
 【久别,是为了重逢更好的自己。】
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