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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

女汉纸  

2014-12-05 14:15:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    今天早上,蜷缩在被窝里睁着眼睛思考了10分钟到底要不要上班,最后还是坚强勇敢地起床了。真的是想了一遍我应该上班的理由,几乎没有;不上班的理由却有千百个……比如,躺在抽屉里的那张医生开的建议休息一周的请假单……

虽然这么挣扎着,但决定起来却不那么困难:事情好多啊,还是上班吧!

 

想起来当年还在报社当小记者的时候,真的是想尽一切办法不起床啊……和主编斗智斗勇,实在想不出来理由,就发个可怜巴巴的短信:**领导,最近熬夜写专题太多了,有点小感冒,我晚点还有个采访,就不回报社了……

后来到了一个温暖的企业,遇到了像《失恋33天》里面的老板——“大老王”,他面试我的时候聊了超多书和电影,聊到天都黑了。入职后他给我发了一枚不严肃的上司,私下专门给我发“特权”。结果,我就在这俩领导的“宠溺”下更无法无天了……领导面对我的“调皮”,每次见了面还是会调侃几句:上班咋就迟到大王呢,下班又跑得比兔子还快……

毕业头三年,运气挺好,遇到的都是特照顾我的领导,还有特别逗趣文艺的同事,没心没肺地纵容自己不爱学习、不主动交际、不修为政治觉悟、不去思考竞争和业绩……

直至有一天我觉得自己懈怠、惰性、软弱,实在忍无可忍,决心来场“痛的蜕变”。

然后,然后就是掉进了现在的这个“坑”里。

 

昨天下班回到家,突然脸色煞白,嘴唇发紫,头晕目眩,一进门我妈吓坏了。我瘫软在床,她转身赶紧给熬了碗红糖姜水。一碗喝下去,很快我就元气恢复了。

自从化身“女汉纸”,身体机能也变得强大起来。虽然不能够一直都不脆弱,但脆弱后的恢复时间正在神一般地缩短。

很多小毛病现在都变成是“来得快,去得也快”的类型,不必过分担忧。

我对于一件事的看法、感知和记忆,也同样地“去得快了”,能够不留痕迹最好,慢慢地我发现这其实就是一种“放下”。

从小到大都是“被照顾”的角色,在家中虽是长女但却一直像是家里最小的;在校期间也是校长老师都宠着,从来没挨过批受过委屈;长大了有爱人伴侣更是肆无忌惮的宠溺。由此,一种“不想长大”的思维总是萦绕着,20多岁被误认还在上中学。常常就是在这样一种外界和内心共同的“催眠”作用下,我总是不愿去承担理性和成熟。直至我发现,所谓的“长不大”,不是学不会,而是一直在抗拒而已。

当然,自从决心“痛的蜕变”掉进了现在这个“坑”里,我就走上了另外一个极端——过分照顾他人(的感受)而苦了自己。

 

一路走来,也确实很少人去教我该怎么成熟怎么理性,因为运气的关系,所遇到的人都是一半欣赏着我的纯真一半纵容着我的任性。我就这么情绪化地走来了。

也许真的只有当自己的角色彻底地转换过来,才会自然而然地成熟吧。这些日子身体和内心一样地变得坚强了,我觉得自己正在迎接一个新的生命成长。

昨晚上洗澡的时候,蒸汽充满了整个澡房,突然想起2011年我刚搬家进电梯公寓的那个冬天,一个热气腾腾的澡出来,我那种开心得几乎忘形的心情。现在,哪里还有那么简单的快乐啊?……

不过,那时候一点小事也会快乐过了头,同样,一点小事也会难过了头,没完没了。想想,还是现在的状态更好一些吧。

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