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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

一周年妻  

2014-01-04 22:41:54|  分类: 生活感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

201314201413,真正的一周年是今天,201414,一串看似矫情的数字晃动在这两天,还是会在不经意间被轻轻地提醒了。

没想到要怎么过这个纪念日,却在昨天这个组合仍然是有201413的几个数字的日期里,撞见了那个可爱的芝士蛋糕和小小的卡片,那个笨拙的字迹依旧熟悉——“这一年感谢有你做我的妻子……”

来不及写完,已经被提前回到家的我撞见了,他耍了一个赖皮,“哎你都回来了我不写了。”卡片上果然就撂下半深情的半段话而已。

开始自诩他的“心思”,“前几天你不是说想吃蛋糕吗?我脑海里一‘叮’,就想到今天给你送这个了!”……“上次你不是说重芝士太腻了,这次我给你选了轻芝士……”“你不觉得这个造型跟求婚的那个不同了吗?”……

深情的话,是只能在偶尔的纸张上看到一两句了,反正他亲口是死活都说不出来了。

唯一面对面深情的对话,认真地说了一串,还是前年求婚的时候,却是说的人哽咽着没说清楚,听的人哭得稀里糊涂,只知道泪眼相看,重看回当天求婚的视频,俩当事人都表示恨不能找个地洞钻了去……

就是这样的昨儿一天,打着哈哈就过去了。今天,这个所谓的“一周年纪念日”,我在东莞,他在珠海,因为早就安排好的长途路考,此刻的我,不得不独自在家,好好地享受这个少有的一个人的夜晚。

他担心我,形容我是“生活不能自理的人”,走之前一定先把门窗先锁好然后让我都不能去随便打开……看看冰箱里还有我俩还未开启的那个芝士蛋糕,自己切了一小块吃了,又水煮了一碟青菜,算是完成了晚餐。妈妈也打来电话,“别煮什么了,一会又烫到手,你说你这么大个人了还是让我放心不下,我要是@#%……”

……

放下电话,想想,是有很久没有“自己照顾自己”的夜晚了吧。

内心总觉得自己是足够的独立的人啊,可身边的人总是觉得我太不行了,于是我常常就顺势陷入了这个温柔的馅饼里。

然而内心是除了是满满的甜也是满满的感谢。

感谢这一年的悠悠时光,以“人妻”的身份,带我穿行平淡如水的日日夜夜。

 2

一周年了,日子快也慢,一切仿若昨日,一切又像是过了很久很久记忆都承载不下的样子。这一年,我对这个角色的认识不断地加深,何谓“贤妻”,何谓“婚姻是爱情的终点”,何谓“一切看似不变但皆在变”……

年初我把长发剪掉了,内心还有个小小的仪式感,“这是一场告别,与那个长发飘飘的我,青春的我作别吧!”这个小台词我到现在才敢承认,当时我,只敢说“长发不好打理啊,短发干脆”,看着镜中的我,突然觉得自己应该要告别那些拖拖沓沓的青春,拖泥带水的矫情,换个干脆的活法,进入新的角色新的生活轨迹了!(虽然事实证明这个发型并没有让我“成人”,而被多个好友笑称更像是高中生。)

表面还是平静,心里确实是翻滚着,我自己理解为“婚后不适应综合症”。记得年前在桂林摆了婚宴之后,马上就是大过年了,我第一次离家在婆家过了个年,没有早茶没有粤语新年歌也没有妈妈做的菜,每天都窝在三楼的小房里开着暖气,把皮肤吹得干燥无比,泪却是偷偷地流。看着这个“新家”,明明已来过多次了但从未如此陌生,难掩忧桑。想家,不是离家过年了,而是我已嫁人了。

这种忧桑并没有随着我年后回到东莞而消除。记得年后开工第一天,我俩手忙脚乱地包红包给同事,忘了给双封,更囧的是喜糖也是前一天晚上突然记起才去买的。发喜糖和发红包的心情,我心里的那滋味,我都不好意思说了。仿佛是我自己把自己卖了一样,依旧是淡淡的忧桑。

那段日子,除了蜜月旅行的那大半个月,我心里无时不刻地在跟“青春”话别,婚姻似乎就是我那个甩不掉的“孩子气”最大的敌人。

看见漂亮的衣服没有心动了,看到美食不吃货了,听到怦然心动的歌也不激动了,我也好长时间没有打理自己,打理我最心爱的家,觉得日子就是这样了,就是这样的了啊,我傻愣的孩子气该接受修理了啊,严肃点,再严肃点认真生活吧。

好长一段日子,我还没缓过神来,去认识这个“妻”。当然,对于我身边的他,我们也至今未相互称呼过“老公老婆”,特别扭的,跟人提起,也总是改不了口“我男朋友……”

 3

我问比我早结婚的朋友,她说结婚了特自豪,身边的同事朋友没找到对象的都羡慕呢,她觉得特有面子;我问跟我同期结婚的小萍,她说结婚了公司还很多人不知道呢,正隐婚呢,跟以前没啥不同。怎么就我这么“难适应”了呢?

办公室都是一堆未婚青年,比我大龄的也有,差不多或更小的也有,还在谈论着手机上的某款游戏呢,正在发愁周末没地儿玩呢,而我,总恨不得下班立刻到家,双休可以变四休只要能呆在家……

我总结,就是“环境影响了我!”后来想想,不对啊,婚前我也是这个想法呀,一直都是想逃离在家的人啊……是我不喜欢婚后的生活模式吗?不对啊,婚前婚后生活基本是没变的……那是我太把“青春”当回事了吧,结了个婚就跟被剥夺了人身自由似的,自己给自己标签,我已婚已婚已婚!不能穿这个!不能这样笑!不能说这样的话!

终于发现了自己还有比这个更幼稚的想法吗!看《致青春》一滴泪也没有,睡下后大哭了一场。影子说最大的希望就是我能一如既往,做真实的自己,做自然的自己。

夏天渐渐要到了,我终于全盘接受了这个“妻”,不再有离别的仪式,不再有“进入角色”的负担。

 4

夏季的庭院最丰盛充沛,我俩常常流连在院子里,种菜种花,篱笆下一起刨西瓜;秋季我们每个周末都一起去街市买新鲜的食材,在家做更健康的美味佳肴;冬季我们看了好多场的电影,我看了他爱看的戏,他陪我看文艺的……

圣诞节,他和大雄两个大男人竟然也带我和小萍“浪漫”了一回,吃了个安静又丰富的圣诞大餐;《等风来》首映的时候,他给我安排了一顿充满回忆的越南菜,陪我看他不怎么感冒的“脑残片”……

渐渐地,我把头发留长了。只因,他有一天帮我吹头发时,不经意地说了句,“你还是长发更好看啊”。那个短发,是我傻傻地以为成为“妻”的一步呢。

我也开始发现我爱的很多人,不只是“才女”,更是“贤妻”,看书会注意到一个女作家最终的归宿和角色问题;看电视都会突然顿悟,“任何时候就算你已为人妻为人母,但仍然要做自己的女王”;看看身边的师姐们,曾经的小女生正在全力地学会照顾家人,但自己一定还是更美的,从内而外的。

作为这个小家的女主人,我要多些照顾身边的他,每天下班了尽量早回家做顿热饭等着他进门的那一刻紧张地说“怎么不等我回来炒菜呢有没有烫到啊”,然后夸张地赞扬着我厨艺的见长;我也要更多地关心桂林的家人,不再以“客人”的姿态回到家,而是凡是以婆婆为先,过去即便很少交流也还是要常常打电话;当然,还有一如既往帮我解决生活大多数“不能自理”问题的妈妈,要消除她至今仍然放心不下我一个人的顾虑……

这一年,角色的转变用了一些时间,但每天都是开心的。

特别特别特别感谢这个从不把我当“妻”的男人,在他的“骂声”中我还是长成了唯一“女王”,在他一路的包容、指正、叮咛中,我能够快乐地做真实的自己,可以永远任性,不必忧虑即使老到掉牙了还是会甩不掉的那“孩子气”。

是的,谢谢有你。在这个“特别”的夜晚,我只能够写下这一年来的点点滴滴,去回应你。岁月给我们留下的那几个关键的数字,多年,多年以后的同一天,都是201314N周年,这几个谐音数字所代表的意义,是永远的。


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