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从201314到201413，真正的一周年是今天，201414，一串看似矫情的数字晃动在这两天，还是会在不经意间被轻轻地提醒了。
没想到要怎么过这个纪念日，却在昨天这个组合仍然是有2，0，1，4，1，3的几个数字的日期里，撞见了那个可爱的芝士蛋糕和小小的卡片，那个笨拙的字迹依旧熟悉——“这一年感谢有你做我的妻子……”
来不及写完，已经被提前回到家的我撞见了，他耍了一个赖皮，“哎你都回来了我不写了。”卡片上果然就撂下半深情的半段话而已。
开始自诩他的“心思”，“前几天你不是说想吃蛋糕吗？我脑海里一‘叮’，就想到今天给你送这个了！”……“上次你不是说重芝士太腻了，这次我给你选了轻芝士……”“你不觉得这个造型跟求婚的那个不同了吗？”……
深情的话，是只能在偶尔的纸张上看到一两句了，反正他亲口是死活都说不出来了。
唯一面对面深情的对话，认真地说了一串，还是前年求婚的时候，却是说的人哽咽着没说清楚，听的人哭得稀里糊涂，只知道泪眼相看，重看回当天求婚的视频，俩当事人都表示恨不能找个地洞钻了去……
就是这样的昨儿一天，打着哈哈就过去了。今天，这个所谓的“一周年纪念日”，我在东莞，他在珠海，因为早就安排好的长途路考，此刻的我，不得不独自在家，好好地享受这个少有的一个人的夜晚。
他担心我，形容我是“生活不能自理的人”，走之前一定先把门窗先锁好然后让我都不能去随便打开……看看冰箱里还有我俩还未开启的那个芝士蛋糕，自己切了一小块吃了，又水煮了一碟青菜，算是完成了晚餐。妈妈也打来电话，“别煮什么了，一会又烫到手，你说你这么大个人了还是让我放心不下，我要是@#￥%……”
……
放下电话，想想，是有很久没有“自己照顾自己”的夜晚了吧。
内心总觉得自己是足够的独立的人啊，可身边的人总是觉得我太不行了，于是我常常就顺势陷入了这个温柔的馅饼里。
然而内心是除了是满满的甜也是满满的感谢。
感谢这一年的悠悠时光，以“人妻”的身份，带我穿行平淡如水的日日夜夜。
2
一周年了，日子快也慢，一切仿若昨日，一切又像是过了很久很久记忆都承载不下的样子。这一年，我对这个角色的认识不断地加深，何谓“贤妻”，何谓“婚姻是爱情的终点”，何谓“一切看似不变但皆在变”……
年初我把长发剪掉了，内心还有个小小的仪式感，“这是一场告别，与那个长发飘飘的我，青春的我作别吧！”这个小台词我到现在才敢承认，当时我，只敢说“长发不好打理啊，短发干脆”，看着镜中的我，突然觉得自己应该要告别那些拖拖沓沓的青春，拖泥带水的矫情，换个干脆的活法，进入新的角色新的生活轨迹了！（虽然事实证明这个发型并没有让我“成人”，而被多个好友笑称更像是高中生。）
表面还是平静，心里确实是翻滚着，我自己理解为“婚后不适应综合症”。记得年前在桂林摆了婚宴之后，马上就是大过年了，我第一次离家在婆家过了个年，没有早茶没有粤语新年歌也没有妈妈做的菜，每天都窝在三楼的小房里开着暖气，把皮肤吹得干燥无比，泪却是偷偷地流。看着这个“新家”，明明已来过多次了但从未如此陌生，难掩忧桑。想家，不是离家过年了，而是我已嫁人了。
这种忧桑并没有随着我年后回到东莞而消除。记得年后开工第一天，我俩手忙脚乱地包红包给同事，忘了给双封，更囧的是喜糖也是前一天晚上突然记起才去买的。发喜糖和发红包的心情，我心里的那滋味，我都不好意思说了。仿佛是我自己把自己卖了一样，依旧是淡淡的忧桑。
那段日子，除了蜜月旅行的那大半个月，我心里无时不刻地在跟“青春”话别，婚姻似乎就是我那个甩不掉的“孩子气”最大的敌人。
看见漂亮的衣服没有心动了，看到美食不吃货了，听到怦然心动的歌也不激动了，我也好长时间没有打理自己，打理我最心爱的家，觉得日子就是这样了，就是这样的了啊，我傻愣的孩子气该接受修理了啊，严肃点，再严肃点认真生活吧。
好长一段日子，我还没缓过神来，去认识这个“妻”。当然，对于我身边的他，我们也至今未相互称呼过“老公老婆”，特别扭的，跟人提起，也总是改不了口“我男朋友……”
3
我问比我早结婚的朋友，她说结婚了特自豪，身边的同事朋友没找到对象的都羡慕呢，她觉得特有面子；我问跟我同期结婚的小萍，她说结婚了公司还很多人不知道呢，正隐婚呢，跟以前没啥不同。怎么就我这么“难适应”了呢？
办公室都是一堆未婚青年，比我大龄的也有，差不多或更小的也有，还在谈论着手机上的某款游戏呢，正在发愁周末没地儿玩呢，而我，总恨不得下班立刻到家，双休可以变四休只要能呆在家……
我总结，就是“环境影响了我！”后来想想，不对啊，婚前我也是这个想法呀，一直都是想逃离在家的人啊……是我不喜欢婚后的生活模式吗？不对啊，婚前婚后生活基本是没变的……那是我太把“青春”当回事了吧，结了个婚就跟被剥夺了人身自由似的，自己给自己标签，我已婚已婚已婚！不能穿这个！不能这样笑！不能说这样的话！
终于发现了自己还有比这个更幼稚的想法吗！看《致青春》一滴泪也没有，睡下后大哭了一场。影子说最大的希望就是我能一如既往，做真实的自己，做自然的自己。
夏天渐渐要到了，我终于全盘接受了这个“妻”，不再有离别的仪式，不再有“进入角色”的负担。
4
夏季的庭院最丰盛充沛，我俩常常流连在院子里，种菜种花，篱笆下一起刨西瓜；秋季我们每个周末都一起去街市买新鲜的食材，在家做更健康的美味佳肴；冬季我们看了好多场的电影，我看了他爱看的戏，他陪我看文艺的……
圣诞节，他和大雄两个大男人竟然也带我和小萍“浪漫”了一回，吃了个安静又丰富的圣诞大餐；《等风来》首映的时候，他给我安排了一顿充满回忆的越南菜，陪我看他不怎么感冒的“脑残片”……
渐渐地，我把头发留长了。只因，他有一天帮我吹头发时，不经意地说了句，“你还是长发更好看啊”。那个短发，是我傻傻地以为成为“妻”的一步呢。
我也开始发现我爱的很多人，不只是“才女”，更是“贤妻”，看书会注意到一个女作家最终的归宿和角色问题；看电视都会突然顿悟，“任何时候就算你已为人妻为人母，但仍然要做自己的女王”；看看身边的师姐们，曾经的小女生正在全力地学会照顾家人，但自己一定还是更美的，从内而外的。
作为这个小家的女主人，我要多些照顾身边的他，每天下班了尽量早回家做顿热饭等着他进门的那一刻紧张地说“怎么不等我回来炒菜呢有没有烫到啊”，然后夸张地赞扬着我厨艺的见长；我也要更多地关心桂林的家人，不再以“客人”的姿态回到家，而是凡是以婆婆为先，过去即便很少交流也还是要常常打电话；当然，还有一如既往帮我解决生活大多数“不能自理”问题的妈妈，要消除她至今仍然放心不下我一个人的顾虑……
这一年，角色的转变用了一些时间，但每天都是开心的。
特别特别特别感谢这个从不把我当“妻”的男人，在他的“骂声”中我还是长成了唯一“女王”，在他一路的包容、指正、叮咛中，我能够快乐地做真实的自己，可以永远任性，不必忧虑即使老到掉牙了还是会甩不掉的那“孩子气”。
是的，谢谢有你。在这个“特别”的夜晚，我只能够写下这一年来的点点滴滴，去回应你。岁月给我们留下的那几个关键的数字，多年，多年以后的同一天，都是201314的N周年，这几个谐音数字所代表的意义，是永远的。
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