1/
也许是因为心痛，也许是因为怕完成不了，也许真的只是压力大。今天，谈着事情莫名就谈哭了。
怕被别人看见，因为在工作上说哭了不是什么脆弱什么委屈，而是怎么看都像是弱能甚至无能。悔之不及。
实际上我也搞不清自己为何一切看起来如此正常，平静地工作着却会突然爆发出这样的情绪。
也许是我真的很累。也许，是我真的无能力去应付太多的事。
但承认失败，并非就等于放弃。
2/
周日早上和邝爷爷及他的女儿一起喝早茶，谈及爷爷的自传完成到第9章，一年前托付我帮忙编撰时已有4章，邝爷爷说最近精神不太好，情绪也不好，写的速度就慢了。
昨天收到他孙女发给我的书稿和诗集（爷爷手写，孙女录入），看得揪心。晚上做了个心痛的噩梦。
相比起前年帮他编撰的小册子，现在这个接近10万字的手稿，显得分外沉重。一个95岁高龄老人，一字一句，一笔一划写下这一生，交付给你，怎么能够不做好呢？邝女士曾说，“爸爸的事就交给你了，我们不想找其他人！”邝爷爷笑眯眯，仍然中气十足，“你还是以你的工作为先，我的事你得闲再忙！”
可是我又怎能够不心急呢？
从未想过，只是一个曾经的采访对象，会对你寄予这么大的信任。也从来没有想过，除了自己的爷爷、外公，平山村的爷爷奶奶，还有这么一位老人让自己如此挂心。
再一次强烈地感觉到追赶生命的速度，如此紧迫。
3/
文字工作者确实是件苦差，每天都对着一大堆的文字，会慢慢地磨去了当初的热情和灵气。
最近的这个量真的很大，状态不佳。但外人只会看到你安坐在办公室若无其事的一面，实际上承受的压力总是要到回到家后慢慢地显现出来：低落的情绪、提不起劲的食欲、不安稳的睡眠，时常喘不上气的胸闷……
因此也变得敏感起来，经受不起旁人的一丝“质疑”（也许对方只是“询问”），只会像刺猬一样回击。
影子常宽慰我，不过是一份工作，不必把全身心尤其是健康“搭”进去，我说我懂，但偏执的完美主义者不容许自己不尽全力去“应付”，而只有追求更好，再更好一些。但疲惫状态下执意为之总有错漏，如此开始恶性循环。
当一份工作不是“机械”完成，而是创造性工作的时候，我对其中的细节就容易耿耿于怀，瑕疵零容忍。
文字应该是我的爱好，不愿它成为职业然后慢慢失灵，这也是我当初逃离媒体圈的原因之一。
希望，这只是短暂的吧，苦闷中还需要一份支撑！
唯有想想这些无穷尽的追逐中，仍有一些值得珍重的信任、寄望和感情吧。
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