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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

丢魂记  

2013-01-23 20:03:10|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      1、

今天部门来了位新实习生,跟着我一口一声的“冰珊姐”,素不相识却说曾经关注过我,看过我的大部分微博,称“我觉得自己有很多东西想跟你学习。”那战战兢兢的样子……

以前在报社带过三位实习生,现在她们也出来社会工作了,依然保持很好的关系,因为那些不怎么讨好又辛苦的专题,她们像糖粘豆一样争着跟我下乡去,被蚊虫叮得不堪入目也还是愿意,我总像个“知心姐姐”,一路跟她们分享学习成长的酸甜苦辣咸。

实习的日子是我迄今为止最为珍视的一段时光。

发现我这一路走来总是在“反复自省,反复推翻,反复重建”中度过,自省过后沮丧无比,然后却总有一股力量推着向前走,是明知不可为而为之,要往“最大的反抗力”走去,去忍痛看看那些狼狈,以此提醒自己“自重”的力量。

我更多时候定性自己为“较为软弱,容易妥协”的一个人,在物质、科技、时尚和方向感上我浑浑噩噩,在遵循内心感受的“小精神世界”里我却斤斤计较,清清楚楚。

这样的人,太较真,太紧张,太……

常常会扪心自问“这难道就是我想要的生活方式,这难道就是快乐,这是值得?”现实相去甚远,我穷追不舍:“价值观渐渐背离,到底什么才是最合适……”

总是有一个无法抵达的终点,让我在这路上不断地追寻着方向,在自我否定和鼓励中,跌跌撞撞地继续前行。

2、

采访过的人,因为一个细节而惦记着你。一次专访,会让人的距离从此拉近。

在这里上班快有半年了,无穷无尽的忙碌时常给我一种“深渊悬崖”的感觉,反复拷问着我“坚持,不坚持?坚持的理由又是什么?”

当只是见过一两次面的前线社工远远看到我,唤我过来聊天邀约以后一起吃饭的时候,我觉得此刻是欣慰的;当采访过一次的社工,在邮件和留言中,反复地说“冰珊,我好喜欢你啊”,那一刻觉得被折磨到连续工作不休假的状态是值得的;当从未对话过的社工,会突然在Q上给我留言,夸我某一次新闻做得好,某一个纪念品做得好,某一次活动特别赞同的时候,我才从透不过气的工作堆里抬起头,觉得那样清新怡人。

邝爷爷曾说:不同的工种都有挫折困难,但都有不同的成就感。

我打电话跟小萍说:“怎么办,我又想不干了,你说我是不是有问题啊,毕业三年总是想逃走?”

她不以为然地回:“不会啊,我已经习惯了。你不就一直这样么?!”

被工作折磨得头昏脑胀,两眼发花,下班的时候看窗外灯火阑珊,突然就有些模糊了,生命之感飘飘摇摇,那种“证明青春真实存在过”的日子飞一样逝去。

3、

    前几天,拿了我和影子的所有一大叠证件去办事情,脑子交织着完不成的工作和铺天盖地的婚事家庭事,坐着小巴发呆一样差点过了站。

后来要去的地方办不了,让我转一个地方再办,我拦了辆出租车,发呆一样继续坐着去。正在下车付款的时候接了单位一个电话,因为P大一点儿事情跟我确认,我一边开门下车一边听着电话说“这种事你直接告诉行政不就完了吗”,再回头发现证件袋落下了。

那一刻,我在内心深处只喊出一句:“shit!这什么破工作,一点小事反复折腾!我要辞职!我再也不理这破工作了!”

打了两个求助电话,在我没有看出租车司机一眼、没有记车牌号、没有拿发票,甚至连坐什么颜色的车都没留意的情况下,再去广播找回我那一大袋重要无比的所有证件信息和合同,几乎是渺茫的。

我站在路边颤抖着,不顾形象地嚎啕大哭,就在大路边,过路人都忍不住要上前说什么,我就在原地等着出租车能回来,其实我也知道不可能,可我走不动了就站在原地大哭特哭!后来我妈跟我弟都反复给我电话,听见他们的声音,我哭更凶了,我简直疯了。

才知道“失魂落魄”是这个意思,反正我也不管那么多了,就往死了恨我那工作。

后来还是有好心人把这个袋子送回来了,那位姐姐在电话中还安慰我“没事了,肯定很着急,别哭了啊!”跟她拿回来的时候,她用特别怜惜的眼神看我:够迷糊的小女孩啊。

4、

再也不敢暴露出自己一点点小女孩的那点“气质”,生怕被人揭穿,可偏偏最终都是被拆穿,只是每次伪装的时间都比上一次长,证明自己有在成长,我要跟那些天生的“矫揉造作”作战到它消失为止!

我还有我那一群跟我一样偏偏很“二”要对抗自己的战友,忙碌不知你们的行踪近况,想念总是插空中产生,我很想你们啊,那些活得像童年一样无忧无虑的日子,那些我们苦熬着却也快乐无比的日子,想想这些,温暖如故,再不去计较现在的得与失。

珍重的日子,珍重的人,我还有珍重的那份“执意”的追寻,心灵它轻慢不得。

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