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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

2012年11月23日  

2012-11-23 17:29:25|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1

       长这么大,第一次在领导面前忍不住掉泪,不是因为犯错,不是因为委屈,而是……

毕业后工作,先后遇过两个待我很不错的领导,他们共同的特点是非常器重我,对于我寄予厚望,而且,都是性情中人。在他们的领导下,我获得了最大的自由,甚至拥有了一些特权,这使得我从一开始就认为只要我的工作做得好,就理应得到这些优待。

长期的特殊照顾下,我始终处于一个“受保护”的角色,包括在同事之中也是这样,然后我也渐渐习惯了个人化的工作方式,“独来独往”确实是我的常态。

后来推着自己学会主动去拥抱团队,归属组织,但这种状态不能持久,一段日子过后,我又退却了,习惯了缩在一个角落静静地为自己画个圈圈起来。

逼着自己做不擅长的事情,逼着自己做害怕的事情,我自觉很残忍。

但我也同时知道,不学会独立的后果是什么,不主动成长的结局是什么。

 2

刚来的时候,每天下班,走在夜色中看看灯火,鼻子一酸,边走就边哭。

加班疲惫地回到家,扔下一摞要命的资料,趴在床上就嚎啕大哭。

压力大得无边,无形之中使我变成了一具皮囊,每天不照镜子就出门,衣服乱套,不爱玩乐不爱自拍不爱小清新了,所有的时间都想着工作,连做梦也是。

醒来时发现人生苦短,岁月本是静好,而我荒脱了这样多的时间,没有悉心地打扮自己,没有认真地体味日子,没有细心地体贴身边的亲人,懊恼和沮丧不已。

熟悉的闺蜜知道我是个浪漫气质的女孩,是理想主义者,烟火味也有,但绝对是没有事业心的小女人一个。而今天,我竟然成了一个要为“女强人”冲锋陷阵的人,想想就悲伤。

我怀疑自己又回到了高三那一年,因为只擅长文科拉分数,每天苦读的都是理科,最后因为压力过大,平时语文摸底都有七八百分的我,结果把语文考了个四百分。

很矛盾地想,上大学的我为何如此快乐,是因为大学里所有的科目都不再是我的弱项,而经常是我的强项,所以不怎么上课看书也能轻松拿到奖学金。那么我是不是应该继续走我擅长走的路,而不应该去挑战那些弱点而浪费生命?

几天前,一个很久没联系的高一同学在微博上留言给我“百二,你现在是作家了吗?”

看到“百二”这个词,突然又伤感了。

高一的同学都知道我初三升高中考语文得了120满分,被选为课代表,这个花名传遍全校,作文时常被当做范文流传几届学生,老师同学以为我将来也许能成为作家。

事实就是我只要背负着很多的目光走,每次就会失败收场。我的不自信有时候还会被理解为谦虚,但我知道那其实是根深蒂固的自卑。

 4

昨天,领导就是用一番语重心长的话鼓励我,似乎他不怎么回来办公室也对我的一举一动了如指掌,甚至他能解读到我的不开心,旁敲侧击地给我打气。

过去无论发生多大的事情,就算是犯了大错受了委屈,我也不至于在领导面前掉泪,但这一次,也许是因为这段长时间里我对自己的“残忍”被察觉了,他说“不要给自己太大的压力,你已经做得很好了。大家对你的评价都是很好的,你要相信自己。”

我问:张sir是不是也觉得我不够自信?

“有一点点吧。”然后我百感交集,被压抑的伪装瞬间释然而泪奔了。

来了这么久,全部人都认为我很强很无敌,我也装得跟“女强人”似的,不带任何情绪地出现,早出晚归埋头苦干,工作狂一样的伪装着内心澎湃着的软弱。

每天一百万次想放弃想逃避想崩溃,但,由于太忙那顶多是每次一秒钟的念头。

平静的我独自承受着我过去从未承受过的,包括失去特殊照顾,失去特殊呵护,失去了“耍赖”“撒娇”的机会,因为那是不成熟女孩的干的事情,我不能流露出一点点。

我要做的就是逼着自己主动,逼着自己出击,逼着自己勇敢承担。

 5

每天坐着GY的车回家的路上,一般都会聊工作的事,昨天因为情绪有些低落,我一直不语。突然他把收音机调到最小声,“我最近发现你的两个特点不知道对不对……”支支吾吾过后,他还是说了出来,

“第一点,你真的很擅长也很适合扎在文字堆里面,但是这会不会抑制了你的其他能力展现?第二点,可以感觉到你对事情质量的要求较高,有点完美主义者,可能觉得这个事情做不到很好就宁愿不做,但这是否也要考虑一下现有的条件来做事?”

接二连三地被“看穿”了,这确实是我的问题所在。

其实并不怕被看出弱点,因为那确实是我需要正视也正在努力改正的方向,只是还会有点点软弱的奢望:可不可以分我一点时间,容我可以有片刻不勇敢的迟疑,而后再清零负能量再度出发?

让我真的发自内心地相信你们所说的:你很棒,不仅仅能写,很多事你也会干得很好。

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