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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

悠长·假期  

2011-08-22 17:10:21|  分类: 生活感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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悠长·假期 - 冰珊瑚 - 酒の小小窝

茶杯里的柑橘水,已经喝到了见底,一丝丝酸酸楚楚的味道在舌尖打转,涌进了喉咙深处。

夏末的阳光伏击在露台的花草丛间,几日来刻意收集的玻璃牛奶瓶、啤酒瓶整齐地码在一隅。在盛满清水的瓶中插上小朵的百合花,或者一两朵小碗一样可爱的铜钱草。

她有些慵懒地伸一伸懒腰,从深陷的旧式沙发上站起来,一本翻到了最后几页的《春宴》打开倒扣在桌上。旁边是一份简单的中式快餐。

就这样空无一人的自己,仿佛和时空都隔了绝。这到底是何年何月,身处何方,还有谁在身边?

再翻阅故人的手稿,他的书信、日记,他写过的并不文采流溢的诗篇,还有那一本本或厚或浅的读书笔记,有医学的,古代文史的,也有工程学的。

想试图通过理清一段记忆,清空自我内心的繁复和挣扎,试图想要使得此刻苦痛来换取明日的安宁。试图,能够卸下,然后轻装上阵。

总是在现实和工作的漩涡中,被催促一样地推着往前走。她时常觉得新奇、兴奋、也无思无虑,这么茫茫然中裹挟着简单的幸福,继续前进。

只是有一些时刻突然停顿下来了,那不可遏止的真相背后隐藏的自我,在没有安排的秩序之下,全部潮涌而至。她感到不知所措,更无法操控和驾驭。

她想到一处乡下的村庄,去跟随年迈的老人到田里劳作。用真实的辛勤汗水来对抗那个想入非非的自己。所有的幻想和坚持,最终都抵不过现实的一滴汗,你不属于那样的生活,更无法独立成那样场景下的一个女子。

她希望背上行囊去看望深山里,曾经朝夕相处过一个月的孩子,在那个学校的铁门外,用力地辨认出哪个学生是哪个名字。用一场孤独的旅途,来警醒自己,世间如流水无时无刻不在变幻,人的容貌心智瞬间已成为历史,时间永不挽留昨天,记录,又能留住些什么?

16岁以后,她的内心常常处于晃荡而无所依靠的状态,无路可循,也无处可去。22岁,她和他在各自不同的机遇中碰到了,然后用一场一场的长途跋涉和风景,构筑起一座信仰之城。她开始心有所依,渐渐贴近了一个人的温暖,也照亮了身边的一切温婉动人。

生活本该这么淡如止水,偶尔掀起的一丝波澜,也最终会变成嘴角边泛起的涟漪。

再次处于交叉路口,她无从选择,说起往事,掩面而泣。

听见他说:如果你再次妥协,或是放弃,它永远还在,不会过去。你无法面对你自己。 

她无法自处。


赋闲在家已有数日,每天除了睡充足的觉,吃家常的清淡食物,几乎足不出户,偶尔上上网,其余时间都用来看书。躺着也好,坐在电视前也罢,甚至连做甜点的间隙,甚至连转着呼啦圈的同时,也是拿着书。

看书的速度超级慢,常常走神。但是内心非常澄净,不忧虑,也不过于轻松和欢乐。

一贯地不关心时政新闻热点,一贯地想要脱离这个社会的前端,彻头彻尾地隐退下来,感觉现世安稳,岁月静好。

明明知道不可能,也还是要狠狠地抓住这片刻的安好。因为,一旦我继续回到现实的漩涡中,我就全然不是这个样子,更无法享受当下的心境。

辞职后,我到银行存款,把一年多的积蓄整理放入定期的存折里,剩余最后一个月的工资留在卡上,不知道能供无收入的我支撑多久呢?再看看存款的数字,一年半,这份工作给予我的资金额不算多,也不算少,若要衡量,可能出国旅行一趟就差不多没了吧。

从小到大,我都任性地跟随自己的内心做出一个个决定,尽管年少时做错了事仍然一意孤行,但是过程不无得到身边人的包容、理解,甚至是溺爱。这是我常常回头望,一边感慨一边感恩的事情。

仿佛一直以来都自恃“脆弱”和“个性”而肆意妄行,为这个一半明媚一半忧伤的自己,在百般呵护中得以前行。

这次的短暂休息,我不希望自己是以软弱逃避社会的姿态来休息,而是真正的一次蓄势再出发。我跟妈妈说:“放心吧,你女儿饿不死的哦!”她笑了,“那是当然的,在家里妈着养你又怎样呢?!”

因此,在我帮一本文艺杂志写完最后一篇稿后,我彻底地回归了做一个母亲身边的小孩子。也许这将会是一个悠长假期,看起来碌碌无为毫无尽头,但我知道,它的价值之大,会让我的未来走得更好。一个好的心态永远都是最重要的,不是吗?

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