(2011-12-02 10:25:34)
本来打算好今天先把被子和换洗的衣服带过来上班，下班就直接到新家过去，等妈妈过来替我打扫卫生，照顾我。可是，一出门就很不顺。
我背着个大包，还提了两袋行李，看见对面马路来了辆8路，这辆车虽然慢但为了赶时间，我想冲过去搭，结果刚过马路中间就被一辆车把我堵死了，过不去，眼看着司机瞧都不瞧我一眼就开过了，沮丧……
继续等车，发现以前从来不准时的C3从对面远远开来了，我急忙又跑过去等，这一回它竟然没有停站，直接飞站了……
短短5分钟，我从这边站台跑到对面站台，然后又从对面站台跑回原来的站台。茫然失措。这情况，简直和我最近的工作生活状态一模一样，很讽刺。
时间不多，我也不能顾着沮丧了，想想还是打车过去算了，结果一翻包发现，钱包忘记带了……想跑回家去拿，发现钥匙因为要还给旧房东今天特意没带出来……
无奈，想打电话给正在睡觉的秀，让她起床给我开门，一打，她关机了……
我只好在楼下喊她，幸好喊了三声她就醒了，我回家把行李放下，怎么找就是找不钱包……秀给我100块钱，叫我先去上班，回来再找。
我上了一辆的士，一路上这个山东小伙子很健谈，明明我很失落很心不在焉，他还兴高采烈地给我描述他的家乡下了多大的雪，下雪天有多好玩……我心里还一直在后悔，既然都打车了，为什么我不把行李也带上呢，我怎么那么笨呢……
今天虽然很冷，但是阳光非常的灿烂。小伙子还是特兴奋，心情特好的样子，一个劲地说“我觉得……”，要是平时我早被这一串滑稽的话逗笑翻了，可今天，我实在不想理他，只是随便应了几句。
思绪一路在乱飞，一开始我怪我这公司要让我准点上班，我怪那些该死的公车没人性怪，怪影子昨晚替我打包东西不知道把钱包塞哪里了……后来，我觉得这些都是不对的，客观本身没有错，我没有适应的能力就是我的错，是我自找的。
我更应该怪我自己，做事总是丢三落四，拖拉磨蹭，散漫无章，什么事都存有侥幸心理，遇事慌乱，软肋是懦弱，爱依赖别人。
想到这些，我更加沮丧。回到公司，想到这一连十几天我都没休息，天天都奔跑在路上，却没做什么有点意义的事，还怨天尤人的样子，我鄙视我自己，可怜我自己。
负面情绪一下大爆发了。我竟然为了这点破事很想哭。但是理智上我认为如果这样就哭，实在是更鄙视我自己。
憋了一个多钟头，坐在办公室里，我越想越觉得自己很失败，明明全世界都说我很有才气，都说我能干聪明，都说我可以去当个作家什么的，但我就是不争气，我放着好好的文艺路线不走，非要说去体验这个体验那个;明明还没毕业就拿着比很多同班同学高的月薪，我却还想这里玩那里玩，把钱都花了，还扬言不在乎收入比以前低;明明就是我越来越不努力，嫌做媒体太累太没有私人时间才想转行，是我一次次放弃了继续走得更好的机会，我还怪运气不佳，没有伯乐来发现我这头“千里马”……
我其实又自卑又自大，我孤傲标高，我混成这样，对不起太多疼爱我的家人，对不起一路上都视我为“得意门生”的老师们，也对不起身边视我为“秀外慧中型才女”的所有朋友……
我太想哭了。终于，我就在座位上，埋下头狠狠地无声地哭了一场。让眼泪全部流完了，我抬起我那深埋在手臂中因为要憋哭声而无比扭曲的脸，默默擦干了泪。谁也没发现。
今天早上，我在马路边和站台上往返家中跑来跑去的状态，那个我，就是那个真实的活得一团糟的我，太乱太糟了，我接受不了这样的自己。我必须自我检讨。
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