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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

一团糟  

2011-12-28 11:39:05|  分类: 小日子记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   (2011-12-02 10:25:34)

       本来打算好今天先把被子和换洗的衣服带过来上班,下班就直接到新家过去,等妈妈过来替我打扫卫生,照顾我。可是,一出门就很不顺。

  我背着个大包,还提了两袋行李,看见对面马路来了辆8路,这辆车虽然慢但为了赶时间,我想冲过去搭,结果刚过马路中间就被一辆车把我堵死了,过不去,眼看着司机瞧都不瞧我一眼就开过了,沮丧……

  继续等车,发现以前从来不准时的C3从对面远远开来了,我急忙又跑过去等,这一回它竟然没有停站,直接飞站了……

  短短5分钟,我从这边站台跑到对面站台,然后又从对面站台跑回原来的站台。茫然失措。这情况,简直和我最近的工作生活状态一模一样,很讽刺。

  时间不多,我也不能顾着沮丧了,想想还是打车过去算了,结果一翻包发现,钱包忘记带了……想跑回家去拿,发现钥匙因为要还给旧房东今天特意没带出来……

  无奈,想打电话给正在睡觉的秀,让她起床给我开门,一打,她关机了……

  我只好在楼下喊她,幸好喊了三声她就醒了,我回家把行李放下,怎么找就是找不钱包……秀给我100块钱,叫我先去上班,回来再找。

  我上了一辆的士,一路上这个山东小伙子很健谈,明明我很失落很心不在焉,他还兴高采烈地给我描述他的家乡下了多大的雪,下雪天有多好玩……我心里还一直在后悔,既然都打车了,为什么我不把行李也带上呢,我怎么那么笨呢……

  今天虽然很冷,但是阳光非常的灿烂。小伙子还是特兴奋,心情特好的样子,一个劲地说“我觉得……”,要是平时我早被这一串滑稽的话逗笑翻了,可今天,我实在不想理他,只是随便应了几句。

  思绪一路在乱飞,一开始我怪我这公司要让我准点上班,我怪那些该死的公车没人性怪,怪影子昨晚替我打包东西不知道把钱包塞哪里了……后来,我觉得这些都是不对的,客观本身没有错,我没有适应的能力就是我的错,是我自找的。

  我更应该怪我自己,做事总是丢三落四,拖拉磨蹭,散漫无章,什么事都存有侥幸心理,遇事慌乱,软肋是懦弱,爱依赖别人。

  想到这些,我更加沮丧。回到公司,想到这一连十几天我都没休息,天天都奔跑在路上,却没做什么有点意义的事,还怨天尤人的样子,我鄙视我自己,可怜我自己。

  负面情绪一下大爆发了。我竟然为了这点破事很想哭。但是理智上我认为如果这样就哭,实在是更鄙视我自己。

  憋了一个多钟头,坐在办公室里,我越想越觉得自己很失败,明明全世界都说我很有才气,都说我能干聪明,都说我可以去当个作家什么的,但我就是不争气,我放着好好的文艺路线不走,非要说去体验这个体验那个;明明还没毕业就拿着比很多同班同学高的月薪,我却还想这里玩那里玩,把钱都花了,还扬言不在乎收入比以前低;明明就是我越来越不努力,嫌做媒体太累太没有私人时间才想转行,是我一次次放弃了继续走得更好的机会,我还怪运气不佳,没有伯乐来发现我这头“千里马”……

  我其实又自卑又自大,我孤傲标高,我混成这样,对不起太多疼爱我的家人,对不起一路上都视我为“得意门生”的老师们,也对不起身边视我为“秀外慧中型才女”的所有朋友……

  我太想哭了。终于,我就在座位上,埋下头狠狠地无声地哭了一场。让眼泪全部流完了,我抬起我那深埋在手臂中因为要憋哭声而无比扭曲的脸,默默擦干了泪。谁也没发现。

  今天早上,我在马路边和站台上往返家中跑来跑去的状态,那个我,就是那个真实的活得一团糟的我,太乱太糟了,我接受不了这样的自己。我必须自我检讨。

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