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酒の小小窝

苦不尽,甘常在。

 
 
 

日志

 
 

7月8日 星期三 阳光普照  

2009-07-14 18:48:39|  分类: 工作手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 很久以前喜欢听《七月七日晴》,很久以后的七月七日,发生很多不一样的事情。

再一次为了房子,用双脚,顶着烈日在奔走。东莞南城和东城,从城中村到火辣辣的马路大道,高楼大厦林立的城市中央气旋凝重,让人透不过气也撒不出怨。我即将成为这些高楼中渺小的一员,看着那些白领火速赶到快餐店吃饭,谈些房价或者某些人的升职或者某些人与某些更高层次之人的恋爱,然后匆匆离开,继续回到“火柴盒”为他人的成功做垫脚石。

很悲哀要过这样的生活,然而我也不过是个实习记者,日子可长可短,我的情绪,也应该完全由我来掌控。

今天在家,放假多日,少有一天好好呆在家里偷懒。妈妈仍然会看不过眼我们一个个一副懒散的样子,辛苦惯了的人,总是这样,自己着急,也替别人着急。

很想每天都写日记,像这样开了文档敲着字,我想起了那年冬天的纪录片之行。浪漫激情的时光,一去不返。

新家是个我喜欢的,我幻想有个超大的露台,可以吹风,可以小览一片小地方,民居家常的种种外显,我总觉得有一种亲切感。

在报社附近有很多单身公寓,条件不好,但是价格都在800上下,远一点的,如名苑大厦专门设计的配套家具单身公寓,则要价800,情调很不错,有落地玻璃的阳台,时尚的沙发,所有家电一应俱全,只是管理费等其他开支很高,看来是高级白领的栖息之地,我们只有望而叹之了。

不知道一年之后我毕业了会是在什么阶层呢,我现在都害怕跟妈妈谈及这些现实的问题,以前有困难就撂在那里等着家人来帮忙想办法,如今是有困难也憋在心里还要装着若无其事风平浪静。我还没有毕业,但是我知道,妈妈除了用一双担忧的眼睛看我,也看着我身边的他,我每天都在焦头烂额的,为他,为我们的未来捏一把汗。

他能为我做些什么呢?现在这样的环境,我们除了互相体谅,一切都变得很惨白,我不知道向何处倾诉,甚至我想到了从此埋葬另外一个世界。一个我惶恐到极点,焦虑到要命,也相当软弱的世界。

我们都很着急,而我虽然疯狂迷恋着自己这个家,也惦念着家里的亲情,但是却想走出去。走出去了,我也许就不要假装得那么辛苦,也不需要想太多安慰的词语来安抚来自亲人的担心。有苦,我都不想让谁知道。

在清远的两天,见识了所谓的高官和腐败,我渐渐明白,现实面前我们无力改变许多东西,比如感情。我们舍不得彼此,我们努力,我们穷尽一切,最后大家都只会精疲力竭,我害怕那天的到来,我不敢想象。他会是我这辈子的影子,命运会带我们到哪一个点,会是终点吗?

莫名其妙的的不安全感。令我很想封闭在我们两个人的世界里,只有这样纯粹的美好,让我还知道坚持多一秒。走到这样一个分岔口,也许是一个考验,也是一次恩赐,走过之后我们一定会很好的,只要再坚持一点点就好了。

明天跟妈妈回去看多年不见的外公外婆,有点儿害怕见面的场面,心酸的感觉就算我做好一百分的准备也无用。

影子今天起呆在新家,明天开始跑工作,妈妈说感觉他是不放心我实习三个月而来替我打点的,他应该不适合上班。我也很担心这样,情感如若成了互相拖累的牵绊,往后很难收场。我是不是想太多了呢,有时候想着想着,眼泪就流下来了。

感情,前途,未知数。静悄悄的,我要勇敢面对。

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